• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:59 

Fantasy outfit
о странных вещах, которые происходят
На форуме моей новой корейской ММОРПГ для девочек после того, как нажмешь на кнопку "показать сообщения", нужно еще нажать "показать сообщения в виде сообщений".

о том, что бытие суть страдание
Во всех учебных заведениях, где я училась (а их, как вы уже наверняка поняли, было в избытке) и ходила на занятия по культурологии (то есть, в каждом) всегда находился какой-нибудь не очень умный студент (а иногда даже и целая группа, действующая, вероятно, по предварительному сговору), который с зияющей пустотой во вгляде и праведной обидой в голосе спрашивал, зачем вообще этим вашим буддистам это ваше колесо сансары и почему они так хотят оттуда извлечься.

Хотя, вероятно, все началось еще в школе на уроках МХК - у нас их вела бесноватая женщина с фиолетовой головой, которая пыталась завоевать наше расположение рассказом о том, как в лесу на медитирующего господина пописал пекинес, а тот даже и не заметил. Возможно, она достигла бы больших успехов, если бы от смеха у нее не начинались приступы асфиксии.


В общем, каждый раз они спрашивали и каждый раз я задумывалась, но не могла придумать, как бы попроще и понагляднее объяснить. Но теперь я стала взрослее и мудрее, мне уже 25 лет и я многое понимаю в жизни. Так что теперь я придумала ответ.

Представьте, что вы покупаете себе большой, мягкий, горячий синнабон. От него пахнет корицей, он покрыт слоем крема толщиной с детскую ножку, из него сочится пропитанный сахаром жир, а на периферии вашего зрения реет зыбкий призрак смерти от сахарного диабета. Этот синнабон имеет диаметр 12 сантиметров, а весит он не меньше подрощенного детеныша коалы. Вы откусываете кусочек и понимаете, что синнабон хорош. Он так хорош, что у вас невольно поджимаются пальцы на ногах. На вкус он даже лучше, нем на вид. Вы откусываете еще и еще, пока не съедаете половину - и вдруг вы понимаете, что достигли предела, больше ни единого кусочка не поместится в вас никогда в миллион лет. Вы поджимаете пальцы на ногах от напряжения, на лбу выступает пот, в животе ощущается тяжесть, вы чувствуете, как ваша поджелудочная железа тревожно сжимается. Призрак смерти от сахарного диабета обретает телесность и хватает вас за плечо гнилостной костлявой рукой. Вы вздрагиваете и морщитесь. Но вы продолжаете есть. Потому что синнабон хорош, как бесконечные небеса и милостивый боженька. На это уходит по меньшей мере полчаса, и каждая минута наполнена бесконечным страданием. Так проходит первый день.

На второй день вы просыпаетесь с неуловимым чувством стыда и сознаете, что хотели бы съесть легкий овощной салат без заправки, а лучше вообще больше ничего не есть никогда в миллион лет. Мысли о сладком вызывают смятение и позывы к рвоте.

На третий день смятение растет. Вы вспоминаете, что синнабон был хорош. Вы снова хотите синнабон так сильно, что не можете найти себе места.

На четвертый день вы покупаете себе большой, мягкий, горячий синнабон.

Так вот, мне кажется, с жизнью примерно то же самое.

о всех прочих вещах
Когда мне грустно и кажется, что я бесполезная, я хожу читать отзывы о себе на ебее. Там целая страница разных людей, пишущих о том, какая я замечательная, приятная в общении и быстро плачу.

05:08 

Fantasy outfit

02:28 

Fantasy outfit
Hoozuki no Reitetsu прекрасен как заря!

Смотрите, какой опенинг:




А еще там есть пёся:








И кроля:





Очень хорошее аниме, сами понимаете.

@темы: i, v, смотричтоянашла!

08:35 

Fantasy outfit
о том, как непросто жить, когда у тебя мозг размером с фасолинку
Я называю своих крыс глупцами. Потому что нынче довольно сложно пользоваться словом «глупцы», особенно если у тебя нет бороды и рясы, но надо же его где-то применять.
«Глупцы! Не жрите поилку, что дает вам воду», говорю я им.
Или: «Глупцы! Не поднимайте лапу когтистую на собрата своего, что пушит и прелестен».
Или: «Глупцы! Леденцы запретны для вас. Что же станет теперь с вами?»

Еще я даю им разные имена, например, Принцесса Зайка или Королева Красотка. Или Леди Ангелочек. Мне кажется, полезно пустить в свою жизнь немного розовых открыток с уебищными котятами и фарфоровых статуэток с пухлыми купидонами.
Кроме того, как бы черств и нелюдим ты ни был, всегда очень легко излить свою нежность на того, кого называешь Принцессой Зайкой.

Хотя в основном я просто веду себя, как безумная мамаша.
«Кто моя Буба? Ты моя Буба? Ты-ы моя Буба!» говорю я.
Или, скажем: «Где твои ушки? Вот твои ушки? Какие чудесные ушки!»
Возможно, одновременно с этим у меня течет слюна по подбородку.

о людях, которые не очень хорошо читают
В своей старой корейской ММОРПГ для девочек меня звали SaucyPony. Это приносило мне довольно много трудностей, например, когда незнакомые люди в тимспике пытались обратиться ко мне и вдруг начинали шипеть и кряхтеть. Некоторое время спустя я начала в отчаянии выкрикивать «Я пони!» вместо приветствия, чтобы сделать жизнь легче и радостнее для нас всех, но многие продолжали упорствовать.
Например, там был один данж, босс в котором периодически выбирал кого-нибудь из присутствующих и атаковал его штукой, убивающей всех в радиусе нескольких метров. Предполагалось, что специально обученный человек должен следить за происходящим и своевременно объявлять жертву, чтобы она отошла в сторонку и тихонько умерла в уголочке - на случай, если она сама плохо видит или отвлеклась почесать бочок.
«Сау… ссууу… - хрипел специально обученный человек, - с-сс… сущшавтдл!»
А я как раз поднимала взгляд, только закончив чесать бочок, и обнаруживала, что все почему-то умерли.
В своей новой корейской ММОРПГ для девочек я решила быть умнее и взяла себе ник MacaroniParty. Потому что не нужно быть очень способным, чтобы правильно его прочитать. Кто угодно может его прочитать. Для этого даже не обязательно обладать лобными долями мозга.
Но, ребята, как же я ошибалась.

23:22 

Fantasy outfit

Собаки не понимают таких базовых понятий, как переезд


Оригинал

Упаковка всех своих пожитков в грузовик и переезд через всю страну часто вызывают примерно столько же волнений и страданий, сколько и попытка убежать от потока лавы в ластах.





Я об этом отлично осведомлена, потому что в прошлом месяце мы с моим парнем Дунканом переехали из Монтаны в Орегон. Впрочем, неудобства, которые пришлось пережить нам, трудно сравнить со всем тем смятением и паникой, которые выпали на долю наших двух собак.

Первая наша собака - как бы сказать поделикатнее - довольно простодушна. Другая - невротичная немецкая овчарка с удручающе низкой самооценкой, которая была взята для помощи в социализации Простой собаки. И ни одна из них не обременена способностью приспосабливаться к каким бы то ни было жизненным ситуациям.

читать дальше

@темы: hyperbole and a half

04:47 

Fantasy outfit
Несмотря на то, что прямо сейчас половина моих читателей - это мои воображаемые друзья, я не теряю надежды однажды стать блоггером-тысячником, написать мемуары и полететь в космос.

А пока ситуация еще не вышла из под контроля, вы можете прямо здесь рассказать что-нибудь о себе, прочитать стишок, предложить мне дружить или, например, уточнить, что вы пришли ненавидеть меня, потому что ваш парень сказал, что у меня красивые ноги (пожалуйста, не разрушайте моих иллюзий). Тогда, когда я наконец стану блоггером-тысячником, я обязательно назову в вашу честь свою космическую ракету или еще что-нибудь и буду лестно отзываться о вас на публике.

Ну и кроме того, мне просто нравится знать, кто меня читает, потому что я очень трепетная и нервная и боюсь незнакомых людей.

* * *

Если я и так знаю, кто вы, предпринимать что-либо не обязательно.

* * *

От чтения стишка тоже можно воздержаться!
запись создана: 01.11.2014 в 15:30

04:23 

Fantasy outfit
о павлинах
На Воробьевых горах есть специальное место, где все желающие могут насладиться белками (которых не видно), птенцами фазана (прелестными) и пением павлина (что-то среднее между пожарной сиреной и мешком испытывающих сексуальную фрустрацию кошек).
Пение павлинов (ну, то есть, на самом деле там был только один поющий павлин, но уже и он был избыточен) одарило меня головной болью, которая не проходила до следующего утра, заметно мешало мне упиваться созерцанием птенцов с должной самоотдачей и, кажется, довело Бальзачни до крайней стадии бешенства. Кроме того, оно навело меня на две мысли.
Во-первых, если вы в своей жизни прочитали хотя бы три плохих фанфика про Гарри Поттера, вы наверняка знаете, что Люциус Малфой содержит в саду белых павлинов. Никогда еще вся глубина и драматический надлом этого персонажа не раскрывались передо мной так широко.
Во-вторых, как мы все знаем (или не знаем, но нам все равно) Хантер Стоктон Томпсон также содержал павлинов и долгое время был весьма непростым человеком - а потом перестал, потому что застрелился. Прослушивание криков павлина открыло передо мной эту историю с другой, более полной и правдивой стороны.
В ней Хантер С. Томпсон приезжает.. ну, куда он там приехал, румяный, розовощекий, упитанный и полный честолюбивых мечтаний. Он носит джинсовый комбинезон, посасывает сочную зеленую травинку и никогда не забывает надеть соломенную шляпу, изготовленную на ковбойский манер. Он улыбчив и доброжелателен, а его загорелые щеки покрывает выгоревшая под знойным солнцем щетина. Окрестные леди смущенно краснеют, когда он проходит мимо.
Так продолжается, пока не появляются павлины. С приходом павлинов Хантер С. Томпсон меняется - сначала незаметно для всех, а потом совершенно явно. Проходит всего пара месяцев и загар сходит, уступая место болезненной бледности, щетина редеет, соломенная шляпа пылится на вешалке у двери. Глаза Хантера С. Томпсона красны, лицо осунулось, а окрестные леди больше не алеют в смущении - они осуждающе поджимают губы, отводят взгляд и шумно перешептываются меж собой.
Когда силы почти покидают Хантера С. Томпсона, он решает бежать. Он бежит и бежит, до самого края света. Его дыхание сбивается, его лицо обветренно, мутные капельки пота летят в разные стороны, когда он вскидывает голову. Но от павлинов не уйти так просто. Идут годы, а он продолжает бежать, теряя счет времени, теряя себя, забывая кто он такой, не узнавая людей вокруг - но крики павлинов все равно преследуют его, куда бы он ни пошел, принося с собой боль и безотчетный страх. Тогда Хантер С. Томпсон возвращается домой за ружьем.

о голубях
Сегодня мы встретили самого наглого голубя в мире. Вот он какой:




Я даже специально сняла для вас поучительное видео:


@темы: i

04:19 

Fantasy outfit
о гастрономических впечатлениях
Вчера мне наконец повстречался модненький японский автомат с напитками и я купила там вот это.
Мироздание, в общем-то, еще загодя начало намекать мне на то, что я что-то делаю не так. Сначала проход к автомату был забаррикадирован пожилой леди, решившей вздремнуть на картонных коробках под ласковыми лучами летнего солнца. Пока мы делали разные другие дела, пожилая леди проснулась и отправилась на послеобеденный моцион, но ее место заняла другая леди - менее пожилая, но в значительно большей степени обремененная картонными коробками (другими, на которых, по всей видимости, никто не спал). Она суетливо переставляла их с места на место, пыхтела, хрипела, скрежетала и, кажется, имела какую-то цель, к которой вероломно стремилась, но была настолько неэффективна, что мы так и не поняли, какую. Наконец и она покинула приавтоматные территории, а мы сумели достичь автомата, изучили ассортимент и остановили свой выбор на этом. Но автомат проявил крайне малую степень заинтересованности во всех купюрах, которыми мы располагали. Мы засовывали в него то те, то другие, а он оставался нем, холоден и отчужден. Мигал лампочками, отводил взгляд и делал вид, что нас тут нет и вовсе, и всех наших денег тоже. Впрочем, это оказалось последним испытанием на нашем пути: в конце концов мы насобирали 95 рублей мелочью (для этого нам пришлось купить еще один напиток у живого человека, симпатизирующего купюрам куда больше) и обрели это.
Это подарило мне самые яркие впечатления из всех, что я пережила за последний год (а за последний год я около недели провела в кабинете стоматолога, трогала козу и потерла глаза пальцами, измазанными в перце чили).
Больше всего это напоминало газированные инопланетные сопли с виноградным вкусом и хрустящими кусочками чего-то. Перед каждым глотком мне приходилось собираться с силами и убеждать себя в том, что скорее всего со мной не происходит ничего плохого. Ну, то есть, если эта штука там продавалась, наверное, ее до этого уже выпило по крайней мере несколько человек, и, вероятно, после этого они не почувствовали себя странно, в них не зародилась новая, враждебная по отношению к человечеству жизнь и не выросло никаких дополнительных частей тела.
Однако я не могу сказать, что мне не понравилось. Вероятно, это что-то типа стокгольмского синдрома. Мы с этим пережили вместе столько всего, что зарождение симпатии было неизбежно. Теперь воспоминания об этом периодически всплывают в моем сознании, вызывая смятение, смущение и нежность.

о благоразумии
Наистарейшая и наитолстейшая крыса разгрызла себе шов после операции и, превозмогая боль и глас разума, укомплектовала себя совершенно замечательной незашиваемой дыркой на брюшке, ведущей в недра ее стоического слабоумного тельца. Не то, чтобы это было действительно очень опасно, но осознание того, что теперь у меня есть крыса, внутрь которой я могу засунуть палец, причиняет мне некоторые страдания.
И что же наистарейшая и наитолстейшая крыса делает теперь? Теперь она бегает вниз головой по потолку клетки, повисает зубами на прутьях и периодически (чаще, чем нам обеим хотелось бы) падает вниз.

о вещах, которые нарушают целостность мировосприятия
Вот это совершенно очевидно нарушило целостность моего мировосприятия.

17:31 

Fantasy outfit
о том, почему плохо иметь плохой почерк.
Иметь плохой почерк - очень тяжело. У меня такой был и я от этого однажды очень сильно пострадала.
Он не то, чтобы был совсем плох, он местами даже был довольно симпатичен, но требовал для себя определенных условий. Например, если я писала толстой гелевой ручкой, выходили аккуратные ровные круглые буковки, похожие на очаровательных располагающих к себе толстячков, но стоило только заменить толстую гелевую на тонкую шариковую и немедля происходила беда: они разом переставали быть быть очаровательными, в них сразу проявлялись ужасные генетические уродства и разнообразные признаки вырождения, а друг на друга и на дорогого читателя они смотрели с плохо скрываемым омерзением. Мало кому нравится, когда на него смотрят с омерзением. Мне вот как-то не очень.
Писать тонкими шариковыми ручками я, впрочем, научилась позже, когда поступила в институт - получалось похоже на изысканных и строгих кишечных червей, поэтому никто никогда не одалживал у меня конспекты (хотя, возможно, это еще как-то связано с тем, что я обычно посещала не более половины занятий).
Так вот, однажды в центральном отделении почты в Нижнем Новгороде повстречались я, тонкая шариковая ручка и строгая женщина с конвертами.
- Пожалуйста, заполни заполни все необходимые строки на моих конвертах вот этой тонкой шариковой ручкой и мы незамедлительно пойдем развлекаться, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
Я заполнила.
- Пожалуйста, больше никогда этого не делай, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
Я прекратила.
Но, судя по всему, невидимая грань была преступлена и уже ничто не могло уберечь меня от бессердечной карающей длани правосудия.
- Пожалуйста, оближи липкую полоску на моих конвертах, чтобы мы могли их запечатать, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
На свете существовали конверты, которые не следовало облизывать (и в изобилии!). Возможно, некоторые из них даже были у строгой женщины с конвертами с собой, в одном из ее многочисленных карманов или, например, в ее легкомысленном ридикюле. Может быть, парочка была спрятана у нее за пазухой. Но строгая женщина с конвертами считала, что я должна быть наказана. Она также отвергла мои ничтожные попытки хитроумно спастись с помощью системы водоснабжения и пары салфеток.
- Оближи конверты, будь так любезна, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
И я облизала. Двадцать огромных, возмутительных конвертов, каждый из которых размером был никак не меньше листа газеты «Вечерняя Москва». Потому что никто не спасется, если на него пал взгляд строгой женщины с конвертами.
С тех пор прошло восемь или девять лет, но отвратительный вкус клея с конвертов до сих пор стоит у меня во рту.
И мы тогда так и не пошли развлекаться.

о зубной пасте
Я только что брызнула себе зубной пастой в глаз. Ну, вы, наверное, знаете, есть такой особый момент, когда выдавливаешь зубную пасту на щетку и вдруг решаешь, что пора бы уже это прекратить - и совершаешь ловкое движение щеткой у горлышка тюбика, пресекающее все дальнейшие поползновения пасты. Вот в этот момент что-то и пошло не так.
Если вам интересно, я испытываю боль и очень смущена.

о новом ресурсе для беременных и молодых мам
Меня пригласили на него четырежды за последние сутки. Потом что-то изменилось и новый ресурс для беременных и молодых мам перестал считать, что я приглашена на него, а решил, что я теперь полноправная беременная и молодая мама, активно участвующая в жизни других беременных и молодых мам. Мне даже немного любопытно, как так вышло.

19:49 

Fantasy outfit
Вот эта замечательная штучка говорит мне, что мои посты преимущественно рассчитаны на учеников 7-9 класса средней общеобразовательной школы.
С чем я вас и поздравляю, пасаны.

04:58 

Fantasy outfit
И вот, после стольких лет, я дошла до последней темы от дайриюзера kotenochka_.
Сегодняшний выпуск моих мемуаров будет касаться еды. Целых восемнадцать пунктов про еду! Не пропустите!

1. Я - кухонный тиран. Я отказываюсь признавать за какими-либо другими людьми право пользоваться моей кухней, поэтому у нас дома готовлю только я. Правда, есть некоторая проблема с тем, что когда мне лень готовить самой, всем остальным готовить все равно запрещено, поэтому в такие дни мы едим пиццу или волшебное ничего.
2. Я, вроде как, весьма неплохо готовлю, но об этом никто не знает, потому что каждый раз, когда я решаю удивить гостей чем-нибудь феерическим, что-то обязательно идет не так. Ну, то есть, наши друзья, с которыми мы дружим семьями, говорят, что было очень вкусно, но они несчастные люди, которых воспитывали волки и до пяти лет кормили только мясом по-французски.
3. Несмотря на авторитарный кухонный режим в нашем доме, я сама не испытываю особого интереса к еде. В основном я, в общем-то, готова питаться дошираками.
4. Ужас как люблю есть руками. Когда мои ногти коротко сострижены и нет затаившихся по углам свидетелей, я готова есть руками даже крем для торта.
5. Так как я из тех людей, которые способны устроить истерику по поводу чего угодно, кулинарные дела тоже всегда полны драмы. Например, я пару месяцев назад нашла рецепт лимонного кекса и все это время меня разрывали внутренние противоречия из-за того, что я, с одной стороны, не люблю все лимонное, а с другой - хочу все же испечь кекс. Кекс вышел отличнейший, но было очень тяжело.
6. Я довольно консервативна по части сочетания вкусов. Кинуть в первый раз кусок шоколадки в чили кон карне было весьма, весьма непросто.
7. Я - самый лучший похмельный друг. Пока поутру все остальные стонут и клокочут, я иду и готовлю солянку с лососем.
8. Кстати, давайте поделюсь с вами мудростью, ведь мы все тут уже старые и больше не можем выпить пол-литра рома без последствий. Жирная еда - лучшее средство от похмелья. Что-нибудь типа тонущей в масле яичницы с беконом или еще что-то столь же душераздирающее. Нужно только пережить первые десять минут, а потом божья благодать снизойдет на вас и вы почувствуете в теле небывалую легкость, как будто вы юный зайчонок с бантиком на хвостике.
9. Говорят, как-то в детстве я сожрала пять кило помидоров.
10. Ужас как люблю устричный соус. Когда у нас дома есть устричный соус, мы всё едим с устричным соусом.
11. Я испытываю какое-то снобистское снисхождение по отношению к людям, которые не пользуются ножом и вилкой во время еды. Ничего не могу с собой поделать. Я как-то лежала в больничке в окружении легиона беременных женщин и тот факт, что я не была беременной и не особо хотела обсуждать с ними внутреннее убранство их репродуктивной системы, уже возводил между нами неприступную стену, а потом проблема со столовыми приборами и вовсе разнесла нас по разным галактикам. В столовой они все смотрели на меня так, будто были очень удивлены тем, что я не принесла с собой под мышкой красную ковровую дорожку и не переоделась в парадный наряд к ужину. Потом, правда, появилась, еще одна не беременная девочка и нам с ней, как двум отщепенцам, пришлось дружить невзирая на обеденные привычки.
12. На данный момент я категорически отказываюсь есть маслины, печень и свежие кокосы. Хотя, как ни странно, я вполне благосклонно отношусь к печеночному паштету и кокосовой стружке. Ненависть к кабачкам, баклажанам и оливкам я сумела побороть после долгой работы над собой.
13. Я из тех зануд, которые ходят в одни и те же заведения и заказывают там одно и то же. Когда из Шоколадницы убрали сначала чиабатту с тунцом, а потом еще и малиновый чай со сливками, я была полностью деморализована. Теперь я каждый раз смотрю в меню пустым взглядом и чувствую, что я одна против всего мира и никакой клаб-сендвич не даст мне былой защиты. Еще я до сих пор ношу траур по горячему шоколаду-гляссе в Макдональдсе. Один только Китайский летчик радует меня. Я уже десять лет заказываю там Май-тай и салат с тунцом и брынзой и, надеюсь, я умру раньше, чем что-то изменится.
14. Мой любимый коктейль - маргарита. Правда, в последнее время она почти везде абсолютно возмутительная на вкус и мне совершенно непонятно, как всем этим людям удается сделать ее такой. Иногда еще я пью кайпиринью, потому что это, в принципе, то же самое, что и маргарита, только с флером элитарности и интеллектуальности.
15. Еще я люблю борщ. Я, в принципе, не против питаться одним борщом всю жизнь. Пока все приличные девочки просят у официанта салат Цезарь, я заказываю борщ и маргариту.
16. Всю еду, которую можно тем или иным образом разделить на сегменты, я предварительно разбираю на запчасти, хотя этим уже никого особо не удивишь. В случае с арахисом в сахаре это превращается в большую проблему, потому что после того, как я съедаю весь сахар, есть арахис уже как-то не интересно.
17. Кукурузу я тоже ем исключительно ровными рядами, выгрызая все выбившиеся из общего порядка зернышки. Не понимаю, о чем вообще думают люди, которые просто кусают початок то там, то сям.
18. Мы тут как-то недавно налепили домашних пельменей. Большего провала эта кухня не знала.

03:58 

Fantasy outfit
На случай, если вы чего-то не понимаете в людях, я расскажу вам поучительную метафорическую историю о крысах:
Каждый вечер я разрезаю на четыре равных части средних размеров огурец для своих четырех крыс - и без ложной скромности отмечу, что за последнее время я добилась многого в области разрезания огурца на четыре абсолютно равных куска.
Каждый вечер я даю каждой своей крысе по одному куску огурца.
Каждый вечер я наблюдаю за тем, как три куска огурца лежат, нетронутые, покинутые и облепленные крошками кукурузного наполнителя, пока все четыре крысы с визгом и грохотом дерутся за оставшийся.

03:40 

Fantasy outfit
Я тут прочитала мангу про мальчика-оборотня и его непростые романтические отношения с учительницей и пребываю в небольшом смятении.
Некоторым людям кажется, что бои с многозначительными переглядываниями на десять серий во всяком разном Наруто - это слегка перебор. Но я теперь вижу, что они знают о жизни крайне мало. В этой манге есть целая глава про то, как один молодой человек шел по коридору. Ничего больше не происходило, он начал идти ножками по коридору в начале главы и так и не закончил в конце. Не то, чтобы речь шла о каком-то выдающемся коридоре. Кроме того, пока он шел по коридору, он никого не встретил, не придумал ничего особо интересного и даже не вспоминал в подробностях забавные истории из детства. Типа как Улисс, только значительно более скудный лексически. Главное итоговое сражение же заняло что-то около пятидесяти глав и, если не считать пропущенных частей, пару часов реального времени.
Все началось с того, что у обычного японского школьника, который был оборотнем, а еще бессмертным, возникили некоторые неразрешимые противоречия с другим обычным японским школьником, который был весьма силен, несколько эксцентричен и, к слову, тоже просто обязательно хотел руки кушать. Второй обычный японский школьник слегка подверг первого жестокой физической расправе в компании с группой товарищей (обычное дело в японских школах, сами знаете), но с тем ничего особенного не случилось, потому что он оборотень, а еще бессмертный. Но, очевидно, с таким раскладом никакого драматического надрыва не выжмешь, поэтому к началу главного итогового сражения автор сказал нам "окей, ребята, я очень извиняюсь, теперь обычный японский школьник больше не бессмертный". Обычный японский школьник вступил в некоторое взаимодействие с обычной японской школьницей, в результате чего остался с ножом в животе и очень грустил, что он больше не бессмертный, но не умирал. Затем он также вступил в некоторое взаимодействие с парой специально обученных больших собак и большой группой вооруженных джентльменов, взорвался, был сбит танком и утратил свою базовую комплектацию, но продолжал грустить, что он больше не бессмертный, и не умирать. Примерно как Распутин, но с очевидно большим накалом страстей. И, я напомню, это длилось около пятидесяти глав.
В общем, прямо сейчас я не понимаю, куда делось мое время, еще больше, чем когда трачу половину ночи на просмотр видео про смешных щеночков.

***

Есть кое-что, что вам обязательно нужно знать о моей новой корейской ММОРПГ:


@темы: v

04:07 

Fantasy outfit
Меня тут ftrivers облагодетельствовала флешмобцом, в котором полагается написать по 10 пунктов на каждую предложенную в комментариях тему.
У меня для этого уже есть пост бесконечного флешмоба без конца, но с ним что-то пошло не так (хаха). Поэтому для разнообразия тут я обязуюсь несмотря ни на что и превозмогая любые невзгоды написать самые настоящие 10 (или больше) пунктов на любую предложенную тему*. Кроме того я приложу все усилия к тому, чтобы сделать это в соответствующие случаю сроки и закончить по крайней мере до следующей Пасхи.
В противном случае я сдам свой пионерский значок и буду подвергнута всеобщему осмеянию на утренней линейке.

Еще мне полагается выбрать 5 человек, которым придется сделать то же самое, и, знаете ли, найти в своем скудном списке избранных пятерых людей, у которых я вроде бы еще не видела этот флешмоб и которые вроде бы тоже меня читают, было не так-то просто. Так вот, представляю вам мой список безвинных жертв, давайте все поприветствуем их:
kotenochka_
Atari Inc
Raptor-chan
)Юйко(
Albertia Inodorum

*исключая темы, предложенные Raptor-chan, потому что она злодейская бессердечная женщина. В случае с темами, предложенными Raptor-chan, я оставляю себе пути к отступлению и право выбора.

01:23 

Fantasy outfit
У меня тут вдруг поменялся номер телефона. Я, вроде бы, разнесла эту благую весть по всем страждущим, но если вдруг про кого-то забыла (или не забыла, но вы хотите отправить мне анонимную смс с угрозами прямо сейчас), то непременно сообщите мне об этом.

07:07 

Fantasy outfit
Мне особо нечего рассказать, потому что у нас тут недавно началось открытое бета-тестирование Теры, и нынче общение с людьми из плоти и костей, походы во внешний мир, отвлеченные размышления и все прочие радости жизни мне заменяет девочка с веслом. Вот такая:



На самом деле, количество конечностей, находящихся у нее в распоряжении, вполне удовлетворительно. Это, мм, сценический образ.


Тут всем людям, живущим благоразумной и увлекательной реальной жизнью, можно остановиться и пойти заняться чем-нибудь полезным (например, погладить щенков или попить чаю), потому что мне нужно излить куда-нибудь свою скорбь.

Я очень давно не играла в игры, где можно убивать людей просто так, потому что они мне не нравятся, а не потому что они, например, выбрали неправильную расу или были намеренно ниспосланы мне боженькой в специально отведенном месте, скажем, на арене или еще каком-нибудь веселом мероприятии. Но вот Тера именно такова, да еще и карающая длань правосудия тут оказалась весьма суровой - за избиение младенцев тебя сразу же обзывают бесчестным негодяем и не позволяют вести благочестивый образ жизни еще несколько часов. Проще говоря, бегаешь весь день (или всю неделю, если ты не очень умный) в ПК-режиме, отсвечиваешь красным ником и вызываешь у всех встреченных обывателей кровожадный зуд в пальцах.

Так вот, этим свежим субботним утром моя девочка с веслом (еще чистая и безгрешная, как Дева Мария) заприметила совершенно замечательную кучку руды в окружении толпы орков. Еще ее заприметил некий господин (вопрос о его чистоте и безгрешности мы оставим на его совести). Но, в отличие от девочки с веслом, тот господин был не слишком хорошо воспитан и не знал, что всего в этой жизни следует добиваться своим собственным трудом, поэтому пока я вертела орков на весле, он устремился к моей руде и начал хищно размахивать над ней своей отвратительной киркой. Очевидно, что настоящие джентльмены так не поступают. Я сочла необходимым напомнить ему о нормах поведения в нашем цивилизованном обществе и легонечко ударила его веслом. О том, что что-то тут не так, я догадалась только после того, как он сразу же упал замертво.

Тут-то и начались мои страдания. Пусть мой моральный облик и был чист, как предрассветная роса на пяточке ангела, жестокая бездушная машина исполнительной власти сочла, что я наказана на ближайшие 12 часов. Так как корейская ММОРПГ - это, очевидно, лучший способ провести прекрасное субботнее утро, а так же субботние день и вечер неизвестного качества, варианта выключить игру и заняться чем-нибудь еще, разумеется, не было в списке предпочтительных. Поэтому я играла. И очень страдала. Все грани людской жестокости низверглись на меня, и ни в ком из встреченных мной людей не было и малейшего проблеска терпимости и сочувствия к оступившимся. Группа господ 60-го уровня (сначала одна, потом другая) вероломно и утомительно преследовала меня на всех каналах, пока я пыталась доделать сюжетную миссию (что наводит меня на тревожные мысли о том, что тут действительно нечем заняться на максимальном уровне), еще несколько низменных джентльменов (не менее десяти, на самом деле) попеременно решали, что это очень остроумно и достойно - коварно атаковать несчастную девочку с веслом из-за сталагмита (или сталактита, если вам угодно), пока та занята сражением с гигантским демоническим крабом в пещере. Кроме того, чтобы отчитаться о прохождении подземелий специально обученному неигровому персонажу, мне даже приходилось просить Бальзачни отвлечь столпившихся возле него людей скабрезными выкриками в общем чате.

В общем, если вы вдруг решите посвятить свое время перспективному и увлекательному совершенствованию разноцветных пикселей в моей новой корейской игрулечке, и увидите там человека с красным ником, тихонько ковыряющего мобов в сторонке, будьте милосердны к нему. Возможно, на его долю выпало больше печалей, чем вы можете себе представить.

***

Теперь перейдем к другим новостям: я трогала козу. Коза просто отличнейшая, ребята. Совершенно замечательная

04:42 

Моя новая любимая группа на этой неделе!

Fantasy outfit





@темы: m

20:55 

Fantasy outfit
о тактильных радостях и чувственных удовольствиях
Как и у каждой молодой женщины, сумевшей построить крепкие длительные отношения с молодым мужчиной (или прочими объектами, достигшими совершеннолетия и обладающими свободой воли), моя жизнь полна тактильных радостей и чувственных удовольствий.
Сегодня, например, я готовила плов. Так как рис у нас дома пребывал в трех независимых друг от друга упаковках (две почти пустые и одна нетронутая, ну, вы знаете, как оно бывает), я сочла, что верить своему глазомеру было бы опасно, и решила его взвесить. Я насыпала шестьсот граммов риса из всех упаковок в одну большую пластиковую миску и немедленно погрузила в него свою руку. Потому что это очень весело - погружать руку в сыпучие субстанции, заключенные в большую пластиковую миску. Таким образом я выяснила, что погружать руку в рис крайне приятно. Он обволакивает ее и утягивает на дно с нежным шелестом, будто он - океан, а моя рука - юный жизнерадостный кит.
После этого я залила рис водой и еще немного пощупала его. Трогать рис в воде оказалось уже не так интересно, но тоже весьма неплохо. Думаю, когда я заработаю на собственный остров, я сделаю себе небольшой рисовый пляж.
А пару недель назад я готовила тортильи. Тесто для них (на одном из этапов своей жизни) состоит из муки и растительного масла. Смесь муки и растительного масла тоже очень славная. На ощупь она похожа на сыпучий бархат, мягонькая, нежненькая и шелковистая. В рецепте было написано, что муку с маслом следует тщательно перемешать руками. Поэтому я мешала ее очень тщательно. Руками. Это заняло у меня не меньше получаса.
Впрочем, от пляжа из муки с маслом, наверное, придется отказаться по ряду причин.
Мне кажется, сложись моя жизнь иначе, из меня вышел бы отличнейший ребенок-аутист.

о выходах из зоны комфорта
Вчера я вдруг осознала, что с декабря не разговаривала ни с кем, кто не являлся бы Бальзачни, бестелесными голосами из скайпа или моими одногруппницами из кружка кройки и шитья, и мои социальные навыки снова опустились до уровня щербатой табуретки. Я решила, что лучше всего с этим справится шоковая терапия и пошла на рынок (тем более, что днем ранее птичка принесла мне на хвостике весть о том, что кризис, санкции и прочие печали, охватившие мир, рынка удивительным образом не коснулись).
На рынке мне встретился молодой человек горячих кровей с кустистыми бровями.
Он окликнул меня.
«Девушка!» - сказал он мне.
Я обернулась.
«Смотри», - сказал он мне.
Я посмотрела.
Он многозначительно поиграл своими обильными бровями и кивнул на кусок мяса у себя в руках.
«Это баран», - сказал он мне.
Надо признать, я выбрала не лучшее место для восстановления своих социальных навыков.

о кружке кройки и шитья
Оказалось, что я злостно и вероломно ввожу людей в заблуждение. Так вот, спешу это исправить: кружок кройки и шитья - это метафора. На самом деле, это высшее учебное заведение. Меня там обучают на нищего дизайнера.

20:14 

Fantasy outfit
Это пост бесконечного флешмоба без конца.

Когда-то давно существовал флешмоб, в рамках которого следовало получить от посторонних людей несколько тем и подробнейшим образом описать свое к ним отношение в десяти, например, пунктах. Но так как я не умею считать до десяти и всячески осуждаю чувство юмора моих друзей, зато очень люблю рассказывать всем о себе, я решила, что я хочу писать сколько угодно пунктов в любом порядке на произвольные темы.

Так флешмоб перестал быть флешмобом и стал бесконечным. И теперь я представляю его вам.

Правила очень просты: нужно немедленно зайти прямо сюда, написать что-нибудь, о чем вам нравится читать, и ждать, пока что-нибудь не произойдет. Возможно, ничего не произойдет никогда. Это очень весело!

* * *

Вам обязательно нужно помочь мне, потому что у меня нет воображения. А это очень сложно - быть владельцем дневника без воображения, приходится писать или порнографические фанфики, или посты на заданную тему.
запись создана: 01.11.2014 в 15:30

17:06 

Fantasy outfit
Вы, наверное, думали, что я все, а я не все!


Год, когда Кенни Логгинс погубил Рождество


Оригинал

В тот год, когда мои бабушка с дедушкой решили взять меня с собой в церковь на рождественскую пьесу, я наконец узнала, что Рождество вообще-то не было празднованием моей потрясающей способности становиться хорошим ребенком на пару недель. Папины родители были довольно религиозными людьми и они сочли, что шесть лет - это как раз тот возраст, когда я наконец смогу сполна оценить чудо рождения Иисуса вместо того, чтобы использовать Рождество как повод душить в себе мою истинную сущность ради подарков. И, хотя мои родители не были верующими, они разрешили мне пойти, потому что это было важно для бабушки с дедушкой.

После цветастых описаний с чрезмерным использованием слова «чудо» я ожидала, что увижу что-то сногсшибательное. Но, к сожалению, церковным мамам и их бездарным отпрыскам, которые там использовались вместо актеров, совершенно не удалось вдохнуть жизнь в персонажей. Вся история вертелась вокруг того, что все были в исключительной степени восхищены Иисусом, так что в пьесе совершенно не было саспенса и даже батальных сцен.





читать дальше

@темы: hyperbole and a half

Слабоумие и отвага

главная