URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:25 

Fantasy outfit
Привет, бархатистошерстные оленяточки.
Я была Cut Capers, а сейчас я больше не Cut Capers. Но это не значит, что теперь меня нужно меньше любить!

Перейдем к другим новостям: теперь козочки, да.

20:35 

Fantasy outfit
Некоторая моя проблема заключается в том, что боженька, судя по всему, ниспослал мне лицо, полное овечьей беспомощной безотказности.
Удивительным образом замечают это в основном люди, жаждущие найти себе жертву и рассказывать ей какие-нибудь вещи, чтобы она слушала и не могла сбежать (ну, или, возможно, это очевидно для всех, но остальные мне об этом не говорят, чтобы я не расстраивалась). Например, безумные старухи, заскорузлые ловеласы или любители конспирологии.
Я настоящий чемпион по количеству мимолетных знакомств с людьми, нуждающимися в принудительном лечении, и людьми, которых следовало бы призвать к административной ответственности.

Если что-то в моем облике еще и позволяет легко завязать разговор, они и вовсе выстраиваются в очередь.
Когда у меня были синие волосы, ко мне каждый день подходили люди и говорили: у тебя синие волосы. Да, - отвечала я им, - спасибо, я знаю.
Казалось бы, на этом наша непринужденная беседа должна бы естественным образом подойти к завершению, но вместо этого они исторгали все свои печали прямо к моим ногам.
Знавал я как-то одну девицу с синими волосами, говорили они.
Наколется своей анашой, а потом растляет наших детей, сатаническая шлюха, говорили они.
Они подсыпают нам крысиную отраву в еду, говорили они.
Мы обязательно все умрем, говорили они.
Да, - отвечала я им, - спасибо, я знаю.

* * *

А однажды, когда я была еще совсем юна и неопытна (что, впрочем, не отменяет того, что еще я была довольно злобным антисоциальным подростком), я ехала домой с готических плясок в наряде распутной медсестры и случайно спровоцировала коллапс. Сомнительные люди стали подходить ко мне даже парами и не реже, чем каждые десять минут!
И, хотя в тот раз категория заскорузлых ловеласов явно лидировала, безумные старухи отставали от них только из-за позднего времени.
Пока я шла по улице, я могла, например, быстро перебирать ногами, чтобы оставить наиболее немощных из них позади, но после того, как я села в метро, ситуация заметно усугубилась. Когда подозрительные лица сплотились вокруг меня настолько, что полностью скрыли меня от окружающего мира, тучному господину товарищу милиционеру даже пришлось прийти мне на помощь. Господин товарищ милиционер сказал, что сейчас сядет рядом и будет хмуро смотреть, а потом сел рядом и стал хмуро смотреть.

04:50 

Fantasy outfit
Akitosan пожелала знать о Шерлоке и порнографических фанфиках. Так как об этих двух явлениях вместе мне сказать совершенно нечего, расскажу по отдельности.


Про Шерлока

Общественность, вероятно, ждала, что я скажу что-нибудь хорошее, но, к сожалению, у меня совсем нет никакого позитивного опыта с Шерлоком. Можно даже сказать, что Шерлок принес мне одни страдания.

Началось все еще лет пятнадцать назад и в этом был замешан совсем не тот Шерлок, о котором все сейчас говорят. Это был пожилой Шерлок в пальто и шляпе и он был в игре "Шерлок Холмс и дело о татуированной розе". Предполагалось, что я должна была лихо расследовать ужасные преступления, обличать и вершить божественное правосудие, попутно покуривая опиум и хватая китайских проституток за различные выпуклости (или что-то вроде того, я плохо помню). Вместо этого я довольно быстро обнаружила, что единственное, что я могу - это ходить кругами по открытым локациям, трогать вещи и людей (среди них даже не было ли одной кирайской проститутки) и не получать никакого конструктивного результата. Я посмотрела, что написано в прохождении (это не слишком известный факт, но к тому времени уже изобрели интернет), но оно уверяло меня в том, что я все делаю как положено. Я даже начала проходить заново, ежеминутно сверяясь с описанным порядком действий, но все равно все закончилось тем, что что-то должно было произойти, но не произошло. Это сейчас я взрослая и знаю, что иногда вещи просто берут и не происходят, хотя и должны, а тогда меня это очень ранило.

Я так до сих пор не знаю, было ли дело в том, что с игрой приключилась какая-то беда, или в том, что мне было десять лет.

После этого я, как вы можете догадаться, стала относиться к всевозможным Шерлокам с крайней настороженностью. Это ужасное предательство оставило глубокие шрамы в моей нежной детской душе.

Следующий Шерлок пришел в мою жизнь много позже, когда мне было уже около двадцати. Это был Шерлок из фильма Гая Ричи и он, наверное, был бы неплох, если бы там не снимался Тони Старк, если бы он не был таким фансервисным и если бы моя подруженька не решила вдруг, что я должна стать ее доверенным лицом в вопросах половых отножений Ш. Холмса и Дж. Уотсона.
Но мне, в общем-то, особо нечего сказать об этом Шерлоке.

И, наконец, третьим был Бенедикт Камбербетч. Этот был довольно хитроумен и скрытен, я некоторое время даже не догадывалась о его присутствии.

Началось все с того, что другая моя подруженька в приватной беседе созналась мне, что страдает от трагической неразделенной любви, но никто не воспринимает ее серьезно, друзья потешаются над ней, а родители советуют найти воспитанного юношу из хорошей семьи и нарожать не менее трехсот детишек. Так как я очень добрая девочка (и, как мы уже знаем из прошлого урока, полна овечьей безотказности), я сказала ей, что она, разумеется, может излить свою печаль мне, а я обязательно ее пожалею.

Она написала пост о том, что она, такая лирическая, сидит и страдает дома, пока Б., наверное, хватает китайских проституток за выпуклости, и никогда не обратит на нее внимание, потому что, хоть у нее и есть выпуклости, она вовсе не китайская проститутка.

Потом она рассказала мне, как Б. удивительно мудр и остроумен.
Потом она отметила небывалую красоту юношеского тела Б., которое как-то видела украдкой.
Потом она сказала, что пишет для Б. стихи, а он не станет их читать.
Потом она трагически размышляла, что однажды Б. будет рожать триста детей с чужой женщиной.
Потом она грустила и предполагала, что было бы лучше, если бы они с Б. вообще никогда не были знакомы.

Я тем временем постепенно проникалась к Б. стойкой антипатией, основанной преимущественно на том, что он вообще существует на свете. Он незримо присутствовал в моей жизни почти на каждом шагу, хотя его никто не просил.

Примерно в тот момент, когда я начала перед сном просить боженьку о том, чтобы Б. поскорее мирно умер в собственной постели, я узнала, что Б. - это Бенедикт Камбербетч.

Моя подруженька меж тем неожиданно оживилась и уверовала. Полностью игнорируя отсутствие какого бы то ни было энтузиазма с моей стороны, она рассказывала мне о том, что все еще можно исправить, она может сделать пластику век и родить ему его детей, она сочиняла благодарственные письма и показывала их мне, она рисовала (весьма пугающие) картины, она смотрела видео, в которых он говорил ртом, и транслировала мне свой восторг в таких подробностях, что было бы куда человечнее просто заставить меня саму посмотреть, она присылала мне фотографии с Бенедиктом Камбербетчем в трусах с птицами, в шарфе, в пальто, без пальто, в смешном свитере, в несмешном свитере и еще много других фотографий.

Не то, чтобы он был в этом виноват, но к моменту, когда я перестала ей отвечать, я уже просила боженьку, чтобы Б. ни в коем случе не умирал мирно в собственной постели, а обязательно перед этим хорошенько помучился.

Ну и кроме того, какой-то очень уж он бугристый.

@темы: бесконечный флешмоб без конца

02:24 

Fantasy outfit
о странных вещах, которые происходят, когда ты - копирайтер.
- В моих текстах много боли. Очень уж я люблю боль, понимаете ли.
- Очень хорошо. Просто замечательно. Приступайте к работе.

о величайшей драме моей жизни.
Величайшая драма моей жизни очень велика: я отдала ему свои лучшие годы, а он поставил мне засос на лбу.

о второй величайшей драме моей жизни.
Вторая величайшая драма моей жизни тоже велика: возможно, завтра мы с моим зубом мудрости начнем жить отдельно, а может быть и нет. Я не могу понять, что из этого хуже, потому что мой зуб мудрости ранит меня прямо в мозг.

о безвозвратно уходящей молодости.
Мы тут как-то пришли к выводу, что растянутые влажные салфетки - это аллегория старения.
Это довольно просто, сейчас объясню.
Растягивать влажную салфетку приятно, я не знаю ни одного достойного человека, которому бы не нравилось растягивать влажную салфетку. Однако, хоть и растягивать ее весело, но пути назад нет, теперь она будет такой всегда, пока не исчезнет - дряблой, печальной, бесполезной. Единожды растянутая, салфетка уже никогда не станет прежней. Ну, вы понимаете.

15:36 

Fantasy outfit
То ли мои крысы внезапно чудовищно разжирели (что, в целом, выглядит довольно достоверно), то ли они хотят мне что-то сказать, но второй день подряд гамак, на котором им положено спать, оказывается оторван от половины креплений. Печально свисает по стеночке и не дает нам никакого представления о том, что с ним приключилось, как щуплый внук директриссы, которого в школе обижают старшие ребята.

Еще крысы, вероятно, хотели мне что-то сказать, когда нагрызли в моем одеяле тысячу маленьких дырочек, пока я под ним спала. Теперь, когда я ворочаюсь во сне, вокруг меня вздымается целое облако перьев, как будто я лебединая принцесса-фея или как будто ангелы обнимают меня своими крыльями, пока я сплю.

С одной стороны, это, конечно, очень миленько, но с другой - когда я ворочаюсь во сне, еще я вдыхаю самые мелкие и омерзительные их этих перьев и они облепляют меня всю изнутри, и долетают, наверное, даже до легких. Я почему-то не уверена, что дышать перьями - это очень полезно.

Ну и кроме того, мне кажется, что люди, с которыми я общаюсь, скоро уже перестанут испытывать благодарность за возможность выковыривать перья у меня из головы.

00:35 

Fantasy outfit

Дикий Зверь (Простая Собака Отправляется В Увлекательное Путешествие)


Оригинал


Моя Простая собака недавно отправилась в незапланированное путешествие. Так как Простая собака такая простая, ее приключения были крайне будоражащими для всех, кто оказался в них вовлечен.

Даже в привычной обстановке Простая собака пребывает в состоянии почти непрерывного недоумения.




МНОГО картинок, умеренно текста

@темы: hyperbole and a half

00:35 

Fantasy outfit
Чтобы было лучше понятно, что это такое сейчас было, я составила для вас небольшой FAQ.

Q: Что это такое сейчас было?
A: Это такие специальные комиксы (ну, что-то типа того) из интернетов, называются Hyperbole and a Half. Я их перевожу, потому что они смешные. Хотя вообще-то я не умею переводить, вы, наверное, заметили.

Q: Зачем ты это делаешь?
А: Не знаю.

Q: Почему ты делаешь это здесь?
А: Вообще-то я хотела сделать отдельное сообщество, но во-первых, мне лень, а во-вторых, я написала автору письмо и спросила, можно ли мне ее переводить, но она мне ничего не ответила. То есть, вроде как, нельзя. Но в закрытом личном дневничке же не считается.

Q: Ты переводишь плохо, что мне делать?
А: Можно рассказать об это мне. Лучше в приватной обстановке. Но будьте милосердны и ведите себя так, будто перед вами слабоумный пятилетний ребенок.

Q: А еще есть?
А: Еще есть в блоге автора, а если вы будете воздействовать на мою совесть и кидать на меня тоскливые влажные взгляды, здесь тоже будет еще. Я даже специальный тег уже сделала.

Q: Почему надписи такие убогие?
А: На самом деле они даже еще более убогие, но я так пока не умею.

Q: Мне не нравится.
А: Мне очень жаль.

@темы: hyperbole and a half

03:13 

Fantasy outfit
У меня есть определенные предпочтения по части яблок. Есть яблоки, на мой взгляд, следует обстругивая их по кругу, до тех пор, пока не останется один огрызок, а потом обгрызать его, чтобы он стал совсем крошечным и жалким. Все иные способы поглощения яблок я нахожу неудовлетворительными.

Еще у меня есть специальный нож для яблок. Он такой один на всем свете, больше таких нет, потому что он остался от доисторического набора столовых приборов. На моем ножике для яблок зазубрины, облезающий пластик на ручке (похоже на сгоревшую на солнце кожу, только не больно и можно обдирать бесконечно), и еще он умеет замечательно резать яблоки совершенно отличнейшими тонкими ломтиками. А остальном он, в общем-то, посредственный.

Но почему-то мою матушку тянет к нему с неодолимой силой. Она хватает его и злонамеренно режет им различные вещи, от которых ножик становится липким, сладким или даже в крошках. Кроме того, она перекладывает его в различные неожиданные места, отчего мне все время кажется, что мой ножик ушел навсегда.

Однажды она, кажется, и вовсе зачерпывала им паштет.

- Имей же совесть, матушка, - говорю ей я, - это нож для фруктов. Ты ведь слышала о ножах для фруктов? Ими режут фрукты.

Она перестала зачерпывать моим ножом паштет и окунать его в крошки, зато стала резать им совершенно непотребные липкие лимоны. Лимоны были до того липкие, что нож потом едва отлипал от лимонной мисочки.

- Говоря о ноже для фруктов, - сказала я, - я, конечно же, имела виду нож для яблок. Совершенно очевидно, что этим ножом следует резать только яблоки.

Матушка с коварным хохотом выхватила яблоко и разрезала его пополам моим ножом, а потом спрятала его под сиденье стула или, может быть, в лиф своего корсета, или в потайной кармашек в своем саквояже.

- Это мой нож! - давясь слезами вскричала я, - Мой! Мой! Он мой, не трогай его, потому что я запрещаю тебе!

В общем очень непросто быть мной.

18:24 

Fantasy outfit
А когда мне грустно, я слушаю йодль. Потому что нельзя грустить, когда слушаешь йодль.


@темы: v, m

18:29 

Fantasy outfit
о второй величайшей драме моей жизни
Мой зуб мудрости остается со мной.
То есть, мне-то кажется, что если бы он исторгся бы куда-нибудь во тьму внешнюю (где плач и скрежет зубовный - простите за каламбур), всем было бы намного лучше, но румяная женщина с активной жизненной позицией считает что мы замечательно смотримся в месте и нас ни за что нельзя разлучать.
Давай-ка наделаем в твоем зубе мудрости побольше дыр и заполним их различными противоестественными субстанциями, а сам зуб сделаем бесчувственным и мертвым, говорит она. Тогда-то он точно придется тебе по вкусу, говорит она. А я даже не могу сбежать из страны, потому что она поставила мне временную пломбу и теперь имеет надо мной власть.

о фантомной слюне
Сегодня мне сделали сразу два укола с лидокаином, поэтому мне кажется, что пока я не замечаю, у меня слюни текут по подбородку, стекают вниз и собираются в омерзительное мутноватое озеро между шеей и шарфом. Где-то в районе ключиц чувствительность возвращается ко мне, там озера уже нет.
На самом деле никакого озера нет вообще нигде, и даже подбородок выглядит вполне благопристойно, но так как никаких ощущений, подтверждающих это, тоже нет, я на протяжении полутора часов более или менее непрерывно ощупываю себя.
В метро от меня отсело два человека, а в подьезде женщина не стала подниматься со мной по лестнице. Я считаю, это небывалый успех.

о невозможности излиться в песне
В прошлый раз после анестезии я вполне успешно разговаривала с интонациями мама-я-совсем-не-пьяная, а теперь способность вступать в речевой акт покинула меня полностью и всецело. Зато я могла бы сыграть зомби в радио-спектакле и даже, наверное, неплохо спародировала бы некоторые аудиозаписи из раздела млекопитающих с сайта московского зоопарка.

о том, какой занудной я становлюсь, когда у меня что-нибудь болит
Очень занудной.

15:09 

Fantasy outfit
Алена просила про детей - Алена получает про детей.

Главная моя претензия к детям заключается в том, что маленькие негодяи живут в атмосфере абсолютной безнаказанности. Если, например, взрослому половозрелому мужчине придет в голову поставить ноги мне на колени в метро, схватить за волосы или подергать за сережку с зайчиками, я всегда могу воспротивиться. Уважаемый джентльмен, могу сказать я, сдается мне, вы охуели.

Но что случится, обратись я к подобными претензиями к юному мальчику лет четырех? Ты сама охуела, ответят мне все люди вокруг. Это же ребенок, скажут они. Давайте изобьем нахалку палкой с гвоздем, скажут они.

Очень, знаете ли, грустно, когда тебя грозятся избить палкой с гвоздем, а ты вовсе и не виноват.

Вторая главная претензия к детям заключается в том, что ни одно живое существо на свете не может есть еду так же отвратительно.

Но в целом я считаю, что дети - это очень хорошо. Мне не очень понятна мотивация воинствующих чайлдфри, осуждающих любое деторождение (даже когда речь идет о щенятах!). По-моему, они совсем не думают о том, что однажды они станут восьмидесятилетними и дряхлыми, и если все разом перестанут рожать детей, не будет ни одного неудачника среднего возраста, чтобы менять им утку, носить тяжелые сумки и выслушивать безумные истории. Кроме того, кто тогда будет оплачивать мою пенсию и походы на поликлиничные вечеринки по ОМС? В общем, совершенно очевидно, что за детьми будущее, очень правильно, что их рожают.

И потом, представьте: вам девяносто, мир несправедлив и пугающ, вы очень злы и вам даже некого ударить тростью по коленкам с воплем "еще потрахайтесь тут!"

Впрочем, я не очень хочу рожать детей сама.

Во-первых, Бальзачни (я забыла ввести этого персонажа ранее - в общем, он живет со мной) запрещает мне. Он говорит, что я такая мнительная склонная к ипохондрии истеричка, что окажись я еще и беременной, меня придется отправить на Марс.

Во-вторых, я такая мнительная склонная к ипохондрии истеричка, что, наверное, умру от беспокойства, если на мне будет висеть ответственность за человеческого ребенка. Я едва могу вынести ответственность за крыс, а ребенок по меньшей мере в десять раз крупнее!

В-третьих, мой материнский инстинкт пока спит глубоким сном. Это, конечно, звучало смешно, когда мне было 16, но теперь мне почти 25 и уже, наверное, можно.

Мне, как правило, лень даже выплевывать виноградные косточки, а с ребенком нужно делать очень много разных непростых вещей. Например, кормить его или водить в школу. Будет очень тяжело без внешней мотивации.

В-четвертых, дети иногда вырастают и становятся подростками. Мне кажется, чем меньше подростков в жизни каждого взрослого человека, тем ему радостнее живется.

В-пятых, что я буду делать, если он вырастет не только подростком, но и подлецом? Вопреки моему безупречному воспитанию он может начать обижать маленьких пушистых зверей, продавать младшеклассникам героин, насмехаться над инвалидами или отнимать деньги у невнимательных людей. Когда это вскроется, он будет уже слишком крупным, чтобы отказаться от него, а топить детей у нас запрещено.

В-шестых, вдруг у меня родится мальчик? Он откажется говорить со мной о ночных поллюциях, а у Бальзачни слишком плохое чувство юмора, он может оставить доверчивому бедняжке серьезную травму.

В-седьмых, даже если мой ребенок будет прелестным, послушным и покрытым мягкой шерсткой, ему наверняка понадобятся друзья среди других детей. А другие дети лысые, шумные, омерзительно едят и ставят мне ноги на коленки в метро!

Ну а кроме того, доктор велел мне не поднимать тяжестей, а иные дети до того вырастают, что весят даже в сто раз больше крысы.

@темы: бесконечный флешмоб без конца

23:39 

Fantasy outfit

Угроза


Оригинал

Сила опьяняет. Любому понравится претворять в жизнь свои желания: сначала подумать "так все и должно произойти", а потом сделать так, чтобы именно это и произошло.

Кроме того, сила опасна.

Особенно она опасна, когда оказывается в руках четырехлетки.

У четырехлетних детей нет привычки нести ответственность за свои действия. Они не представляют, что им делать со своими возможностями и как их контролировать.




читать дальше

@темы: hyperbole and a half

04:24 

Fantasy outfit
Пока вы там были заняты непонятно чем, самую смешную шутку столетия уже пошутили!

17:44 

Fantasy outfit
о двевяностых.
В интернете очень много разговоров про жизнь в девяностых (если собрать весь текст и хорошенько перемешать, хватит на пару собраний сочинений папаши Дюма и, возможно, даже еще останется на половинку Бредбери). Вероятно, это происходит потому, что все те, кто был в девяностых был в сознании и обладал конгитивными способностями, достаточными для того, чтобы запоминать названия и просить маму купить сникерс, сейчас как раз начали готовиться к старости, одиночеству, ностальгии и прочим трупным явлениям. Помните ли вы жвачку Лав Из, говорят они. Помните ли "Солнышко в руках", говорят они. Помните жуткого мужика с логотипа телекомпании ВИД, говорят они. Это не Ельцин, кстати.
Как будто это - символ эпохи.
Вот что я вам скажу, ребята: вы жили в девяностые, если вы помните демонические оранжевые терки. Оранжевые терки - это символ девяностых.
Я их помню.
Я нашла одну.
Может показаться, что забыть ее довольно легко, но это не так. Ее нельзя забыть, потому что ни одна оранжевая вещь на свете никогда не сможет доставить вам столько боли.

21:34 

Fantasy outfit
Я не знаю, почему так сложилось, но почти все встреченные мной на моем жизненном пути татары имели склонность к разнообразным изысканным - в меру своих возможностей - именам. Матушке особо полюбилась нотариус по имени Венера Джоновна, а нашего соседа звали Марс (сейчас его тоже так зовут, только он умер). Когда я работала на своей старой работке, нам присылал статьи господин Гамлет Сергеевич, в семье которого, видимо, склонность к щегольским именам вспыхивала через поколение.
А в моем детском саду была девочка по имени Гондола. Мне иногда становится интересно, как сложилась ее судьба.

***

Румяная женщина с активной жизненной позицией вылечила мне один зуб и упорхнула, взмахнув разноцветным хвостиком. Так как я пребываю в объятьях благостной нищеты, голода и запустения, у меня нет денег на то, чтобы лечиться за деньги. Поэтому я не упорхнула вслед за ней (тем более, у меня и хвостика-то нет), а перешла по наследству другой женщине. У другой женщины тоже активная жизненная позиция, но она не румяная и испытывает куда меньше трепета по отношению к союзам, заключенным на небесах. Едва взглянув на второй мой зуб, она велела удалить его и более никогда не осквернять им ее взор. Не то, чтобы я была сильно против - после того, как он не давал мне спать две недели, не думаю, что я смогла бы полюбить его снова.

Зуборвателем был мрачный нелюбезный юноша с полным мизантропии взглядом из-под опущенных ресниц. С одной стороны, несмотря на свои сомнительные социальные качества, он извлек из меня зуб примерно за пять минут, не доставив мне никаких неприятных ощущений кроме чувства, будто мое небо пытается разогнуться, а с другой, он был такой мрачный, что я постеснялась выпросить у него свой зуб в качестве сувенира. А он был такой красивый!
Так или иначе, его больше нет, и пока все хорошо, но будущее страшит меня, ребята.

***

Рядом с моей замечательной стоматологической больничкой для нищих есть стоматологическая больничка для зажиточных бюргеров. Она называется «Легкое дыхание». Нет, серьезно.

21:50 

Fantasy outfit
Августейшая матушка имеет совершенно возмутительную привычку брать половинку лимона из специальной лимонной мисочки (в ней мы храним располовиненные лимоны) и злонамеренно выжимать ее себе в чай.
Это бескрайне печалит меня, потому что я предпочитаю пить чай значительно менее варварским способом и считаю, что лимонный ломтик должен свободно дрейфовать по чашке, источая сок столько, сколько ему захочется. А, знаете ли, не очень приятно, когда у тебя в чашке с чаем плавает лишенный воли к жизни обескровленный ошметок, которым кто-то уже попользовался.
Я пробовала завести отдельный лимон и даже отдельную лимонную мисочку (также я прятала лимоны в кофейной чашке и небольшой кружке), но эту женщину ничем не пронять, она продолжает вероломно выискивать мои лимоны и сжимать их.
Драматической развязки, как в истории с ножом, пока не было, но я уже начала прикалывать к лимонам записки с угрозами.

04:36 

Fantasy outfit
Моя крыса-матриарх решила, что в ее-то возрасте уже пора бы начать болеть болезнями.

Сначала она начала подозрительно хрюкотать и скрипеть, и не переставала с неделю. Я отнесла к доктору, а доктор сделал ей рентген и сказал, что о боже мой, пиздец (спойлер: все закончилось хорошо).

Я решила, что раз она и так уже похудела, а на прописанном ей преднизолоне станет худеть еще больше, вполне можно перевести ее на более калорийный рацион - и сделала ей кашу с мясным пюре. Сначала она смотрела на меня и на миску со страшным недоверием, как будто не понимала, почему это после стольких лет ужасного голода небеса сжалились над ней. Потом вцепилась в миску обеими лапами и с видом "ребята, жизнь удалась!" начала яростно есть, чавкая с силой тысячи солнц и распихивая всех остальных крыс.
Дополнительно давала ей таблетки, смешанные с пюре, и сладкий сироп и, кажется, поднялась в ее глазах где-то примерно до божественного статуса.

Как видите, крыса-матриарх очень любит пожрать.

После этого, когда я ходила мимо клетки, она выскакивала наружу, просилась на ручки и практически даже махала хвостиком, а я всячески купалась в лучах ее низменной продажной любви.

Крыса-матриарх меж тем, видимо, решила, что тактика с болезнями прекрасно сработала, поэтому заодно отрастила себе здоровую опухоль (спойлер: все закончилось хорошо).

Опухоль успешно отрезали, а чтобы она не сгрызла шов, ей постригли зубы (нет, это совершенно нормально) и полностью перевели на диету из всего мягонького и нежненького. Два дня она ликовала, а на третий, кажется, вдруг осознала, что, хоть и с едой, но сидеть в полном одиночестве очень печально. Прямо сейчас она, судя по всему, переживает кризис экзистенциального характера и не может понять, готова она поменять еду на друга, или не совсем.

Эта история, как вы понимаете, учит нас бояться своих желаний и ценить окружающих, даже если они жрут твои огурцы.

07:50 

Fantasy outfit


читать дальше

Bee and Puppycat очень миленький, между прочим.

@темы: i

04:25 

Fantasy outfit
о праздниках
Что, простите?

об анабиозе
Кажется, я впала в него. Он начался где-то в ночь с 31-го на 1-е и закончился 11-го числа, когда я вспомнила, что на 12-е в моем кружке кройки и шитья самым невероятным образом назначен первый экзамен. Пелена забвения соскользнула с меня с обескураживающей стремительностью горного козла, и я перестала спать по пятнадцать часов, играть в мморпг для домохозяек оставшиеся девять, изолироваться от внешнего мира, пребывать в интеллектуальном коллапсе и делать прочие приятные вещи.
В общем, очень непросто мне живется, сами видите.

о кройке и шитье
Я нарисовала картиночку утюгом!
(В свете предыдущих обсуждений этой темы я считаю необходимым дополнительно отметить: да, правда утюгом; нет, все в порядке)
Тут, правда, стоит уточнить, что я сделала это не потому, что таково было мое желание, а только для того, чтобы в будущем мне дали диплом нищего дизайнера.

об окнах и холодах
Ситуация с окнами у меня дома крайне сомнительна, ребята.
Всего в моем распоряжении три окна, и с каждым из них существуют определенного рода трудности, связанные с воздействием на них живых существ, обладающих свободой воли.
В монтажной пене, обрамляющей окно на кухне синички еще пару лет назад начали пытаться прогрызть проход в Нарнию и, судя по желтеньким хрустящим крошкам под окном, они своего почти добились. Я чувствую, что, наверное, стоило бы заполнить пустоты новой монтажной пеной, пока полчища синиц не пробрались в мой дом и не принесли с собой разорение и эктопаразитов, но для этого нужно что-то сделать. Ну, вы понимаете.
У окна в моей комнате когда-то раньше был уплотнитель (это такая черненькая резиночка, очень полезная), но теперь до той высоты, которой может достичь вставшая на задние лапы крыса, его больше нет. Вместо уплотнителя теперь ветра, метель, страдание, одиночество.
И, наконец, с окном в комнате августейшей матушки, в целом, все в порядке, не считая того, что сама матушка убеждена, что ее окно было рождено для того, чтобы открыть его нараспашку, спрятать за шторкой и следить за тем, как я мечусь по квартире в двух пледах, пытаясь понять, почему же, блядь, так холодно.

***
Крыса-матриарх, кстати, замечательнейшим образом поправилась и, ощутив вновь вкус свободы, начала гулять с небывалой яростью. Во время одной из прогулок она отодрала от подоконника кусок малярной ленты, которая была призвана компенсировать прискорбное отсутствие уплотнителя до тех пор, пока кто-нибудь не купит новый или пока не наступит весна (мы собираемся сделать это с октября, так что наверняка уже скоро купим). Потом крыса-матриарх села на нее, видимо, чтобы продемонстрировать безоговорочность своей победы, и ненароком сделала себе эпиляцию линии бикини. Теперь у нее не только обритые круги вокруг швов (на них растет новая шерстка, которая мягче чем дыхание пухлощекого ангела), но еще и плешивый лобок.
Я, впрочем, не уверена, что у крыс бывает лобок.

08:09 

Fantasy outfit
Как-то однажды вязание пришло в наш дом. Я связала три узорчатых шарфа, одну шестую кофты и пару шапок (их мы потом использовали в качестве перинок для крыс), а августейшая матушка связала раковую клетку.
Раковая клетка была из мохера винного цвета и поражала собой все, чего касалась. Когда она охватила собой все шкафы с одеждой, она стала распространяться на мебель, питомцев и предметы домашнего обихода. В конце концов она перекинулась и на нас - я время от времени замечала ее у себя в волосах, между пальцами на ногах или где-нибудь в дыхательных путях.
Но все закончилось хорошо: мы удалили раковую клетку и всего через два года усиленной терапии все ее метастазы тоже исчезли без следа.

Слабоумие и отвага

главная