Бонапарт знает, что ничто не трогает нежное девичье сердце лучше китайского дедушки с обезьянкой.

@темы: v

---

о странных вещах, которые происходят
На форуме моей новой корейской ММОРПГ для девочек после того, как нажмешь на кнопку "показать сообщения", нужно еще нажать "показать сообщения в виде сообщений".

о том, что бытие суть страдание
Во всех учебных заведениях, где я училась (а их, как вы уже наверняка поняли, было в избытке) и ходила на занятия по культурологии (то есть, в каждом) всегда находился какой-нибудь не очень умный студент (а иногда даже и целая группа, действующая, вероятно, по предварительному сговору), который с зияющей пустотой во вгляде и праведной обидой в голосе спрашивал, зачем вообще этим вашим буддистам это ваше колесо сансары и почему они так хотят оттуда извлечься.

Хотя, вероятно, все началось еще в школе на уроках МХК - у нас их вела бесноватая женщина с фиолетовой головой, которая пыталась завоевать наше расположение рассказом о том, как в лесу на медитирующего господина пописал пекинес, а тот даже и не заметил. Возможно, она достигла бы больших успехов, если бы от смеха у нее не начинались приступы асфиксии.

В общем, каждый раз они спрашивали и каждый раз я задумывалась, но не могла придумать, как бы попроще и понагляднее объяснить. Но теперь я стала взрослее и мудрее, мне уже 25 лет и я многое понимаю в жизни. Так что теперь я придумала ответ.

Представьте, что вы покупаете себе большой, мягкий, горячий синнабон. От него пахнет корицей, он покрыт слоем крема толщиной с детскую ножку, из него сочится пропитанный сахаром жир, а на периферии вашего зрения реет зыбкий призрак смерти от сахарного диабета. Этот синнабон имеет диаметр 12 сантиметров, а весит он не меньше подрощенного детеныша коалы. Вы откусываете кусочек и понимаете, что синнабон хорош. Он так хорош, что у вас невольно поджимаются пальцы на ногах. На вкус он даже лучше, нем на вид. Вы откусываете еще и еще, пока не съедаете половину - и вдруг вы понимаете, что достигли предела, больше ни единого кусочка не поместится в вас никогда в миллион лет. Вы поджимаете пальцы на ногах от напряжения, на лбу выступает пот, в животе ощущается тяжесть, вы чувствуете, как ваша поджелудочная железа тревожно сжимается. Призрак смерти от сахарного диабета обретает телесность и хватает вас за плечо гнилостной костлявой рукой. Вы вздрагиваете и морщитесь. Но вы продолжаете есть. Потому что синнабон хорош, как бесконечные небеса и милостивый боженька. На это уходит по меньшей мере полчаса, и каждая минута наполнена бесконечным страданием. Так проходит первый день.

На второй день вы просыпаетесь с неуловимым чувством стыда и сознаете, что хотели бы съесть легкий овощной салат без заправки, а лучше вообще больше ничего не есть никогда в миллион лет. Мысли о сладком вызывают смятение и позывы к рвоте.

На третий день смятение растет. Вы вспоминаете, что синнабон был хорош. Вы снова хотите синнабон так сильно, что не можете найти себе места.

На четвертый день вы покупаете себе большой, мягкий, горячий синнабон.

Так вот, мне кажется, с жизнью примерно то же самое.

о всех прочих вещах
Когда мне грустно и кажется, что я бесполезная, я хожу читать отзывы о себе на ебее. Там целая страница разных людей, пишущих о том, какая я замечательная, приятная в общении и быстро плачу.

---

---

Hoozuki no Reitetsu прекрасен как заря!

Смотрите, какой опенинг:




А еще там есть пёся:








И кроля:





Очень хорошее аниме, сами понимаете.

@темы: v, i, смотричтоянашла!

---

о том, как непросто жить, когда у тебя мозг размером с фасолинку
Я называю своих крыс глупцами. Потому что нынче довольно сложно пользоваться словом «глупцы», особенно если у тебя нет бороды и рясы, но надо же его где-то применять.
«Глупцы! Не жрите поилку, что дает вам воду», говорю я им.
Или: «Глупцы! Не поднимайте лапу когтистую на собрата своего, что пушит и прелестен».
Или: «Глупцы! Леденцы запретны для вас. Что же станет теперь с вами?»

Еще я даю им разные имена, например, Принцесса Зайка или Королева Красотка. Или Леди Ангелочек. Мне кажется, полезно пустить в свою жизнь немного розовых открыток с уебищными котятами и фарфоровых статуэток с пухлыми купидонами.
Кроме того, как бы черств и нелюдим ты ни был, всегда очень легко излить свою нежность на того, кого называешь Принцессой Зайкой.

Хотя в основном я просто веду себя, как безумная мамаша.
«Кто моя Буба? Ты моя Буба? Ты-ы моя Буба!» говорю я.
Или, скажем: «Где твои ушки? Вот твои ушки? Какие чудесные ушки!»
Возможно, одновременно с этим у меня течет слюна по подбородку.

о людях, которые не очень хорошо читают
В своей старой корейской ММОРПГ для девочек меня звали SaucyPony. Это приносило мне довольно много трудностей, например, когда незнакомые люди в тимспике пытались обратиться ко мне и вдруг начинали шипеть и кряхтеть. Некоторое время спустя я начала в отчаянии выкрикивать «Я пони!» вместо приветствия, чтобы сделать жизнь легче и радостнее для нас всех, но многие продолжали упорствовать.
Например, там был один данж, босс в котором периодически выбирал кого-нибудь из присутствующих и атаковал его штукой, убивающей всех в радиусе нескольких метров. Предполагалось, что специально обученный человек должен следить за происходящим и своевременно объявлять жертву, чтобы она отошла в сторонку и тихонько умерла в уголочке - на случай, если она сама плохо видит или отвлеклась почесать бочок.
«Сау… ссууу… - хрипел специально обученный человек, - с-сс… сущшавтдл!»
А я как раз поднимала взгляд, только закончив чесать бочок, и обнаруживала, что все почему-то умерли.
В своей новой корейской ММОРПГ для девочек я решила быть умнее и взяла себе ник MacaroniParty. Потому что не нужно быть очень способным, чтобы правильно его прочитать. Кто угодно может его прочитать. Для этого даже не обязательно обладать лобными долями мозга.
Но, ребята, как же я ошибалась.

---

Собаки не понимают таких базовых понятий, как переезд

Оригинал

Упаковка всех своих пожитков в грузовик и переезд через всю страну часто вызывают примерно столько же волнений и страданий, сколько и попытка убежать от потока лавы в ластах.





Я об этом отлично осведомлена, потому что в прошлом месяце мы с моим парнем Дунканом переехали из Монтаны в Орегон. Впрочем, неудобства, которые пришлось пережить нам, трудно сравнить со всем тем смятением и паникой, которые выпали на долю наших двух собак.

Первая наша собака - как бы сказать поделикатнее - довольно простодушна. Другая - невротичная немецкая овчарка с удручающе низкой самооценкой, которая была взята для помощи в социализации Простой собаки. И ни одна из них не обременена способностью приспосабливаться к каким бы то ни было жизненным ситуациям.

Как только мы начали паковать вещи, Вспомогательная собака поняла, что что-то пошло не так. Я уверена, что она о чем-то догадывалась, потому что любые, даже самые незначительные, непонятные вещи, с которыми ей приходилось столкнуться, она переживала с опереточным драматизмом. Она начала повсюду ходить за мной, постоянно останавливаясь для того, чтобы обреченно повалиться на пол и продемонстрировать свое бесконечное страдание. Вероятно, она рассчитывала, что это поможет мне наконец понять, как эгоистично я себя веду, продолжая паковать вещи несмотря на ее мучения.









Когда стало очевидно, что душераздирающее уныние Вспомогательной собаки не заставит меня перестать класть вещи в коробки, она начала впадать во все большее и большее возбуждение. За следующие несколько дней ее сознание погружалось в хаос все глубже и глубже. Простая собака тем временем сохраняла невозмутимость.









Упаковка всех наших вещей заняла около недели. К тому моменту, когда мы наконец были готовы отправиться в Орегон, Вспомогательная собака уже была полностью убеждена, что может трагически погибнуть в любой момент. Большую часть первого дня поездки она провела в треморе и бесконтрольном слюноотделении.





Простая собака наслаждалась путешествием.





Хоть ее и стошнило в общей сложности семь раз.













В сущности, это ей тоже понравилось. С точки зрения Простой собаки, тошнота была чем-то типа замечательной магической силы, о которой она и не подозревала - способности бесконечно производить еду. Я же не разделяла ее восторга по поводу этого открытия, потому что оно превратило мою собаку в непрерывно блюющий вечный двигатель. Каждый раз, услышав ее кряхтение с заднего сидения, я вытаскивала ее наружу так быстро, как только могла, чтобы не дать ей опустошить свой желудок и снова запустить этот цикл.

Но тем не менее, происходящее так увлекло Простую собаку, что эта поездка была самым лучшим, самым восхитительным днем в ее жизни.





Это продолжалось до тех пор, пока мы не остановились переночевать в Юматилле. К этому моменту Простая собака пришла к выводу, что у нее есть некоторые причины для тревоги. Где-то к двум часа ночи она наконец осознала, что что-то в ее жизни изменилось и ей, вероятно, стоит начать беспокоиться.





Простая собака не была особенно одаренной и никогда не демонстрировала особых успехов в решении появившихся перед ней проблем. На самом деле, она придумала только один способ решения проблем и он был не слишком эффективен.





Но издавание звуков не решит твоих проблем, если твоя проблема в том, что ты не в состоянии справиться с любыми изменениями в своей жизни. К сожалению для всех присутствовавших, Простая собака этого не понимала, так что она самозабвенно и решительно начала скулить, производя при этом целый спектр различных звуков и полностью лишая нас возможности поспать.

После того, как я потратила час на безуспешные попытки примирить Простую собаку с действительностью, стало понятно, что включившаяся в ней аварийная сирена станет для нас серьезной проблемой.

Я попыталась донести до нее свое недовольство, однако общение с Простой собакой обычно происходит примерно так:















Она была бы готова издавать этот звук бесконечно, если бы сочла, что в этом есть необходимость. Мы перепробовали кучу разных вещей, пытались приласкать ее или запереть в ванной, но не похоже, чтобы это принесло хоть какой-то результат.















Простая собака скулила всю ночь и к утру все еще была полна решимости продолжать. Когда мы сажали собак обратно в машину, непрерывное пронзительное скуление, исходящее от Простой собаки, наконец, доконало Вспомогательную собаку. Вспомогательная собака издала печальный вой, напугавший Простую собаку. Простая собака взвизгнула, еще больше расстроив Вспомогательную собаку. И, найдя друг в друге отклик, они начали издавать различные звуки с новыми силами.









Когда мы подъезжали к нашему новому дому, они уже почти успокоились. Но, к сожалению, этой ночью в Орегоне шел снег и пары небольших сугробов во дворе оказалось достаточно, чтобы ввергнуть собак обратно в истерику.

Простая собака то ли никогда раньше не видела снег, то ли просто забыла, что это такое. Когда мы выпустили ее из машины, первые пару секунд она шла нормально, но потом заметила снег и ее маленький нежный мозг перемкнуло.





Сначала снег привел Простую собаку в восторг. Она начала скакать по двору, будто блистательная звезда собачьего театра. Прилив энтузиазма полностью затмил все ее недавние страдания.





Ее гарцевание перешло в прыжки, а прыжки - в хаотическое метание по кругу. Потом она остановилась и уставилась на снег. Ее поведение резко изменилось, когда она вдруг осознала, что не понимает, что это такое, и что оно повсюду, и что ей, наверное, стоило бы бояться этого. Она снова начала скулить.





Вспомогательная собака вполне ожидаемо сочла снег предвестником своей скорой смерти. Однако она была так измотана беспокойством по поводу всех прочих ужасных предзнаменований, явившихся ей за последнее время, что просто сдалась и приняла свою судьбу. Она глядела на нас, наполовину закопанная в снег, и взгляд ее был полон боли и беспомощности, как будто она решила, что мы специально вызвали снег, чтобы расстроить ее.





Мы решили, что стоило бы занести собак в дом.

Нам разрешили арендовать дом с собаками только при условии, что они не поцарапают паркет. Мы не ожидали, что с этим возникнут какие-то проблемы, потому что с паркетом в старом доме все было в порядке. Но после того, как собаки вновь ощутили твердую почву под ногами, они стремительно обратились в безупречные машины для убийства полов. Они начали носиться с дикой скоростью безо всякой причины, выписывая безумные виражи, чтобы не врезаться в стену.





Мы загнали их в спальню и заперли дверь, чтобы собраться с силами и придумать, как быть дальше. Пока мы не купим ковры или не сумеем как-нибудь убедить собак, что нет никакой необходимости бесцельно метаться по дому, нам нужно что-нибудь, что не дало бы им царапать полы. В конце концов мы сходили в зоомагазин и купли специальные собачьи ботиночки. Это был единственный выход.

Несложно догадаться, что собака, которая только что пережила драматический переворот в своей привычной безопасной жизни, может не слишком благосклонно отнестись к странным инородным объектам, прикрепленным к ее ногам. Так все и вышло.

Вспомогательная собака в панике попыталась сорвать ботиночки зубами.







Я отругала ее и она отреагировала так, будто я разрушила всю ее жизнь.





Но, по крайней мере, жалость к себе деморализовала ее достаточно сильно, чтобы она перестала жевать ботиночки.

Простая собака просто стояла на месте и смотрела на меня, не имея абсолютно никакой уверенности в том, что ее ноги все еще могут ходить.





Они носили ботиночки два дня. Это были два дня, полные самых концентрированных сверхэмоциональных страданий из всех, что я видела. Простая собака большую часть времени стояла посреди комнаты, выглядя смущенной и крайне травмированной, а Вспомогательная собака отказалась ходить и перемещалась по дому кувырками, как рыба, выброшенная на лед.







Все эти тяжкие испытания непрерывно сопровождались пронзительным скулением Простой собаки.

Мы уже решили, что наши собаки никогда не придут в норму. Ничто не могло убедить их в том, что мы всего лишь переехали, а не отправили их в собачий концлагерь и не планируем убить их, чтобы использовать их внутренности в каком-нибудь кровавом ритуале. Несмотря на все наши усилия, они продолжали дрейфовать по бескрайнему морю смятения и ужаса, прерываясь только для того, чтобы принять жалкий вид.

Пока мы распаковывали вещи, мы нашли пищащую игрушку, которую нам подарили незадолго до переезда. Мы предложили игрушку собакам. Это была ужасная, фатальная ошибка.

Обнаружив, что игрушка пищит, если ее сжать, Простая собака позабыла обо всех печалях, которые повстречались ей на жизненном пути. Она набросилась на игрушку, сжимая ее куда сильнее, чем нужно, снова и снова. Причины, по которым ее состояние так резко изменилось, не особенно ясны.





Но, так или иначе, Простая собака была снова счастлива.

@темы: hyperbole and a half

---

Несмотря на то, что прямо сейчас половина моих читателей - это мои воображаемые друзья, я не теряю надежды однажды стать блоггером-тысячником, написать мемуары и полететь в космос.

А пока ситуация еще не вышла из под контроля, вы можете прямо здесь рассказать что-нибудь о себе, прочитать стишок, предложить мне дружить или, например, уточнить, что вы пришли ненавидеть меня, потому что ваш парень сказал, что у меня красивые ноги (пожалуйста, не разрушайте моих иллюзий). Тогда, когда я наконец стану блоггером-тысячником, я обязательно назову в вашу честь свою космическую ракету или еще что-нибудь и буду лестно отзываться о вас на публике.

Ну и кроме того, мне просто нравится знать, кто меня читает, потому что я очень трепетная и нервная и боюсь незнакомых людей.

* * *

Если я и так знаю, кто вы, предпринимать что-либо не обязательно.

* * *

От чтения стишка тоже можно воздержаться!

запись создана: 01.11.2014 в 15:30

---

о павлинах
На Воробьевых горах есть специальное место, где все желающие могут насладиться белками (которых не видно), птенцами фазана (прелестными) и пением павлина (что-то среднее между пожарной сиреной и мешком испытывающих сексуальную фрустрацию кошек).
Пение павлинов (ну, то есть, на самом деле там был только один поющий павлин, но уже и он был избыточен) одарило меня головной болью, которая не проходила до следующего утра, заметно мешало мне упиваться созерцанием птенцов с должной самоотдачей и, кажется, довело Бальзачни до крайней стадии бешенства. Кроме того, оно навело меня на две мысли.
Во-первых, если вы в своей жизни прочитали хотя бы три плохих фанфика про Гарри Поттера, вы наверняка знаете, что Люциус Малфой содержит в саду белых павлинов. Никогда еще вся глубина и драматический надлом этого персонажа не раскрывались передо мной так широко.
Во-вторых, как мы все знаем (или не знаем, но нам все равно) Хантер Стоктон Томпсон также содержал павлинов и долгое время был весьма непростым человеком - а потом перестал, потому что застрелился. Прослушивание криков павлина открыло передо мной эту историю с другой, более полной и правдивой стороны.
В ней Хантер С. Томпсон приезжает.. ну, куда он там приехал, румяный, розовощекий, упитанный и полный честолюбивых мечтаний. Он носит джинсовый комбинезон, посасывает сочную зеленую травинку и никогда не забывает надеть соломенную шляпу, изготовленную на ковбойский манер. Он улыбчив и доброжелателен, а его загорелые щеки покрывает выгоревшая под знойным солнцем щетина. Окрестные леди смущенно краснеют, когда он проходит мимо.
Так продолжается, пока не появляются павлины. С приходом павлинов Хантер С. Томпсон меняется - сначала незаметно для всех, а потом совершенно явно. Проходит всего пара месяцев и загар сходит, уступая место болезненной бледности, щетина редеет, соломенная шляпа пылится на вешалке у двери. Глаза Хантера С. Томпсона красны, лицо осунулось, а окрестные леди больше не алеют в смущении - они осуждающе поджимают губы, отводят взгляд и шумно перешептываются меж собой.
Когда силы почти покидают Хантера С. Томпсона, он решает бежать. Он бежит и бежит, до самого края света. Его дыхание сбивается, его лицо обветренно, мутные капельки пота летят в разные стороны, когда он вскидывает голову. Но от павлинов не уйти так просто. Идут годы, а он продолжает бежать, теряя счет времени, теряя себя, забывая кто он такой, не узнавая людей вокруг - но крики павлинов все равно преследуют его, куда бы он ни пошел, принося с собой боль и безотчетный страх. Тогда Хантер С. Томпсон возвращается домой за ружьем.

о голубях
Сегодня мы встретили самого наглого голубя в мире. Вот он какой:




Я даже специально сняла для вас поучительное видео:

@темы: i

---

о гастрономических впечатлениях
Вчера мне наконец повстречался модненький японский автомат с напитками и я купила там вот это.
Мироздание, в общем-то, еще загодя начало намекать мне на то, что я что-то делаю не так. Сначала проход к автомату был забаррикадирован пожилой леди, решившей вздремнуть на картонных коробках под ласковыми лучами летнего солнца. Пока мы делали разные другие дела, пожилая леди проснулась и отправилась на послеобеденный моцион, но ее место заняла другая леди - менее пожилая, но в значительно большей степени обремененная картонными коробками (другими, на которых, по всей видимости, никто не спал). Она суетливо переставляла их с места на место, пыхтела, хрипела, скрежетала и, кажется, имела какую-то цель, к которой вероломно стремилась, но была настолько неэффективна, что мы так и не поняли, какую. Наконец и она покинула приавтоматные территории, а мы сумели достичь автомата, изучили ассортимент и остановили свой выбор на этом. Но автомат проявил крайне малую степень заинтересованности во всех купюрах, которыми мы располагали. Мы засовывали в него то те, то другие, а он оставался нем, холоден и отчужден. Мигал лампочками, отводил взгляд и делал вид, что нас тут нет и вовсе, и всех наших денег тоже. Впрочем, это оказалось последним испытанием на нашем пути: в конце концов мы насобирали 95 рублей мелочью (для этого нам пришлось купить еще один напиток у живого человека, симпатизирующего купюрам куда больше) и обрели это.
Это подарило мне самые яркие впечатления из всех, что я пережила за последний год (а за последний год я около недели провела в кабинете стоматолога, трогала козу и потерла глаза пальцами, измазанными в перце чили).
Больше всего это напоминало газированные инопланетные сопли с виноградным вкусом и хрустящими кусочками чего-то. Перед каждым глотком мне приходилось собираться с силами и убеждать себя в том, что скорее всего со мной не происходит ничего плохого. Ну, то есть, если эта штука там продавалась, наверное, ее до этого уже выпило по крайней мере несколько человек, и, вероятно, после этого они не почувствовали себя странно, в них не зародилась новая, враждебная по отношению к человечеству жизнь и не выросло никаких дополнительных частей тела.
Однако я не могу сказать, что мне не понравилось. Вероятно, это что-то типа стокгольмского синдрома. Мы с этим пережили вместе столько всего, что зарождение симпатии было неизбежно. Теперь воспоминания об этом периодически всплывают в моем сознании, вызывая смятение, смущение и нежность.

о благоразумии
Наистарейшая и наитолстейшая крыса разгрызла себе шов после операции и, превозмогая боль и глас разума, укомплектовала себя совершенно замечательной незашиваемой дыркой на брюшке, ведущей в недра ее стоического слабоумного тельца. Не то, чтобы это было действительно очень опасно, но осознание того, что теперь у меня есть крыса, внутрь которой я могу засунуть палец, причиняет мне некоторые страдания.
И что же наистарейшая и наитолстейшая крыса делает теперь? Теперь она бегает вниз головой по потолку клетки, повисает зубами на прутьях и периодически (чаще, чем нам обеим хотелось бы) падает вниз.

о вещах, которые нарушают целостность мировосприятия
Вот это совершенно очевидно нарушило целостность моего мировосприятия.

---

о том, почему плохо иметь плохой почерк.
Иметь плохой почерк - очень тяжело. У меня такой был и я от этого однажды очень сильно пострадала.
Он не то, чтобы был совсем плох, он местами даже был довольно симпатичен, но требовал для себя определенных условий. Например, если я писала толстой гелевой ручкой, выходили аккуратные ровные круглые буковки, похожие на очаровательных располагающих к себе толстячков, но стоило только заменить толстую гелевую на тонкую шариковую и немедля происходила беда: они разом переставали быть быть очаровательными, в них сразу проявлялись ужасные генетические уродства и разнообразные признаки вырождения, а друг на друга и на дорогого читателя они смотрели с плохо скрываемым омерзением. Мало кому нравится, когда на него смотрят с омерзением. Мне вот как-то не очень.
Писать тонкими шариковыми ручками я, впрочем, научилась позже, когда поступила в институт - получалось похоже на изысканных и строгих кишечных червей, поэтому никто никогда не одалживал у меня конспекты (хотя, возможно, это еще как-то связано с тем, что я обычно посещала не более половины занятий).
Так вот, однажды в центральном отделении почты в Нижнем Новгороде повстречались я, тонкая шариковая ручка и строгая женщина с конвертами.
- Пожалуйста, заполни заполни все необходимые строки на моих конвертах вот этой тонкой шариковой ручкой и мы незамедлительно пойдем развлекаться, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
Я заполнила.
- Пожалуйста, больше никогда этого не делай, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
Я прекратила.
Но, судя по всему, невидимая грань была преступлена и уже ничто не могло уберечь меня от бессердечной карающей длани правосудия.
- Пожалуйста, оближи липкую полоску на моих конвертах, чтобы мы могли их запечатать, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
На свете существовали конверты, которые не следовало облизывать (и в изобилии!). Возможно, некоторые из них даже были у строгой женщины с конвертами с собой, в одном из ее многочисленных карманов или, например, в ее легкомысленном ридикюле. Может быть, парочка была спрятана у нее за пазухой. Но строгая женщина с конвертами считала, что я должна быть наказана. Она также отвергла мои ничтожные попытки хитроумно спастись с помощью системы водоснабжения и пары салфеток.
- Оближи конверты, будь так любезна, - сказала мне строгая женщина с конвертами.
И я облизала. Двадцать огромных, возмутительных конвертов, каждый из которых размером был никак не меньше листа газеты «Вечерняя Москва». Потому что никто не спасется, если на него пал взгляд строгой женщины с конвертами.
С тех пор прошло восемь или девять лет, но отвратительный вкус клея с конвертов до сих пор стоит у меня во рту.
И мы тогда так и не пошли развлекаться.

о зубной пасте
Я только что брызнула себе зубной пастой в глаз. Ну, вы, наверное, знаете, есть такой особый момент, когда выдавливаешь зубную пасту на щетку и вдруг решаешь, что пора бы уже это прекратить - и совершаешь ловкое движение щеткой у горлышка тюбика, пресекающее все дальнейшие поползновения пасты. Вот в этот момент что-то и пошло не так.
Если вам интересно, я испытываю боль и очень смущена.

о новом ресурсе для беременных и молодых мам
Меня пригласили на него четырежды за последние сутки. Потом что-то изменилось и новый ресурс для беременных и молодых мам перестал считать, что я приглашена на него, а решил, что я теперь полноправная беременная и молодая мама, активно участвующая в жизни других беременных и молодых мам. Мне даже немного любопытно, как так вышло.

---

Вот эта замечательная штучка говорит мне, что мои посты преимущественно рассчитаны на учеников 7-9 класса средней общеобразовательной школы.
С чем я вас и поздравляю, пасаны.

---

И вот, после стольких лет, я дошла до последней темы от дайриюзера kotenochka_.
Сегодняшний выпуск моих мемуаров будет касаться еды. Целых восемнадцать пунктов про еду! Не пропустите!

1. Я - кухонный тиран. Я отказываюсь признавать за какими-либо другими людьми право пользоваться моей кухней, поэтому у нас дома готовлю только я. Правда, есть некоторая проблема с тем, что когда мне лень готовить самой, всем остальным готовить все равно запрещено, поэтому в такие дни мы едим пиццу или волшебное ничего.
2. Я, вроде как, весьма неплохо готовлю, но об этом никто не знает, потому что каждый раз, когда я решаю удивить гостей чем-нибудь феерическим, что-то обязательно идет не так. Ну, то есть, наши друзья, с которыми мы дружим семьями, говорят, что было очень вкусно, но они несчастные люди, которых воспитывали волки и до пяти лет кормили только мясом по-французски.
3. Несмотря на авторитарный кухонный режим в нашем доме, я сама не испытываю особого интереса к еде. В основном я, в общем-то, готова питаться дошираками.
4. Ужас как люблю есть руками. Когда мои ногти коротко сострижены и нет затаившихся по углам свидетелей, я готова есть руками даже крем для торта.
5. Так как я из тех людей, которые способны устроить истерику по поводу чего угодно, кулинарные дела тоже всегда полны драмы. Например, я пару месяцев назад нашла рецепт лимонного кекса и все это время меня разрывали внутренние противоречия из-за того, что я, с одной стороны, не люблю все лимонное, а с другой - хочу все же испечь кекс. Кекс вышел отличнейший, но было очень тяжело.
6. Я довольно консервативна по части сочетания вкусов. Кинуть в первый раз кусок шоколадки в чили кон карне было весьма, весьма непросто.
7. Я - самый лучший похмельный друг. Пока поутру все остальные стонут и клокочут, я иду и готовлю солянку с лососем.
8. Кстати, давайте поделюсь с вами мудростью, ведь мы все тут уже старые и больше не можем выпить пол-литра рома без последствий. Жирная еда - лучшее средство от похмелья. Что-нибудь типа тонущей в масле яичницы с беконом или еще что-то столь же душераздирающее. Нужно только пережить первые десять минут, а потом божья благодать снизойдет на вас и вы почувствуете в теле небывалую легкость, как будто вы юный зайчонок с бантиком на хвостике.
9. Говорят, как-то в детстве я сожрала пять кило помидоров.
10. Ужас как люблю устричный соус. Когда у нас дома есть устричный соус, мы всё едим с устричным соусом.
11. Я испытываю какое-то снобистское снисхождение по отношению к людям, которые не пользуются ножом и вилкой во время еды. Ничего не могу с собой поделать. Я как-то лежала в больничке в окружении легиона беременных женщин и тот факт, что я не была беременной и не особо хотела обсуждать с ними внутреннее убранство их репродуктивной системы, уже возводил между нами неприступную стену, а потом проблема со столовыми приборами и вовсе разнесла нас по разным галактикам. В столовой они все смотрели на меня так, будто были очень удивлены тем, что я не принесла с собой под мышкой красную ковровую дорожку и не переоделась в парадный наряд к ужину. Потом, правда, появилась, еще одна не беременная девочка и нам с ней, как двум отщепенцам, пришлось дружить невзирая на обеденные привычки.
12. На данный момент я категорически отказываюсь есть маслины, печень и свежие кокосы. Хотя, как ни странно, я вполне благосклонно отношусь к печеночному паштету и кокосовой стружке. Ненависть к кабачкам, баклажанам и оливкам я сумела побороть после долгой работы над собой.
13. Я из тех зануд, которые ходят в одни и те же заведения и заказывают там одно и то же. Когда из Шоколадницы убрали сначала чиабатту с тунцом, а потом еще и малиновый чай со сливками, я была полностью деморализована. Теперь я каждый раз смотрю в меню пустым взглядом и чувствую, что я одна против всего мира и никакой клаб-сендвич не даст мне былой защиты. Еще я до сих пор ношу траур по горячему шоколаду-гляссе в Макдональдсе. Один только Китайский летчик радует меня. Я уже десять лет заказываю там Май-тай и салат с тунцом и брынзой и, надеюсь, я умру раньше, чем что-то изменится.
14. Мой любимый коктейль - маргарита. Правда, в последнее время она почти везде абсолютно возмутительная на вкус и мне совершенно непонятно, как всем этим людям удается сделать ее такой. Иногда еще я пью кайпиринью, потому что это, в принципе, то же самое, что и маргарита, только с флером элитарности и интеллектуальности.
15. Еще я люблю борщ. Я, в принципе, не против питаться одним борщом всю жизнь. Пока все приличные девочки просят у официанта салат Цезарь, я заказываю борщ и маргариту.
16. Всю еду, которую можно тем или иным образом разделить на сегменты, я предварительно разбираю на запчасти, хотя этим уже никого особо не удивишь. В случае с арахисом в сахаре это превращается в большую проблему, потому что после того, как я съедаю весь сахар, есть арахис уже как-то не интересно.
17. Кукурузу я тоже ем исключительно ровными рядами, выгрызая все выбившиеся из общего порядка зернышки. Не понимаю, о чем вообще думают люди, которые просто кусают початок то там, то сям.
18. Мы тут как-то недавно налепили домашних пельменей. Большего провала эта кухня не знала.

---

На случай, если вы чего-то не понимаете в людях, я расскажу вам поучительную метафорическую историю о крысах:
Каждый вечер я разрезаю на четыре равных части средних размеров огурец для своих четырех крыс - и без ложной скромности отмечу, что за последнее время я добилась многого в области разрезания огурца на четыре абсолютно равных куска.
Каждый вечер я даю каждой своей крысе по одному куску огурца.
Каждый вечер я наблюдаю за тем, как три куска огурца лежат, нетронутые, покинутые и облепленные крошками кукурузного наполнителя, пока все четыре крысы с визгом и грохотом дерутся за оставшийся.

---

Я тут прочитала мангу про мальчика-оборотня и его непростые романтические отношения с учительницей и пребываю в небольшом смятении.
Некоторым людям кажется, что бои с многозначительными переглядываниями на десять серий во всяком разном Наруто - это слегка перебор. Но я теперь вижу, что они знают о жизни крайне мало. В этой манге есть целая глава про то, как один молодой человек шел по коридору. Ничего больше не происходило, он начал идти ножками по коридору в начале главы и так и не закончил в конце. Не то, чтобы речь шла о каком-то выдающемся коридоре. Кроме того, пока он шел по коридору, он никого не встретил, не придумал ничего особо интересного и даже не вспоминал в подробностях забавные истории из детства. Типа как Улисс, только значительно более скудный лексически. Главное итоговое сражение же заняло что-то около пятидесяти глав и, если не считать пропущенных частей, пару часов реального времени.
Все началось с того, что у обычного японского школьника, который был оборотнем, а еще бессмертным, возникили некоторые неразрешимые противоречия с другим обычным японским школьником, который был весьма силен, несколько эксцентричен и, к слову, тоже просто обязательно хотел руки кушать. Второй обычный японский школьник слегка подверг первого жестокой физической расправе в компании с группой товарищей (обычное дело в японских школах, сами знаете), но с тем ничего особенного не случилось, потому что он оборотень, а еще бессмертный. Но, очевидно, с таким раскладом никакого драматического надрыва не выжмешь, поэтому к началу главного итогового сражения автор сказал нам "окей, ребята, я очень извиняюсь, теперь обычный японский школьник больше не бессмертный". Обычный японский школьник вступил в некоторое взаимодействие с обычной японской школьницей, в результате чего остался с ножом в животе и очень грустил, что он больше не бессмертный, но не умирал. Затем он также вступил в некоторое взаимодействие с парой специально обученных больших собак и большой группой вооруженных джентльменов, взорвался, был сбит танком и утратил свою базовую комплектацию, но продолжал грустить, что он больше не бессмертный, и не умирать. Примерно как Распутин, но с очевидно большим накалом страстей. И, я напомню, это длилось около пятидесяти глав.
В общем, прямо сейчас я не понимаю, куда делось мое время, еще больше, чем когда трачу половину ночи на просмотр видео про смешных щеночков.

***

Есть кое-что, что вам обязательно нужно знать о моей новой корейской ММОРПГ:

@темы: v

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня тут ftrivers облагодетельствовала флешмобцом, в котором полагается написать по 10 пунктов на каждую предложенную в комментариях тему.
У меня для этого уже есть пост бесконечного флешмоба без конца, но с ним что-то пошло не так (хаха). Поэтому для разнообразия тут я обязуюсь несмотря ни на что и превозмогая любые невзгоды написать самые настоящие 10 (или больше) пунктов на любую предложенную тему*. Кроме того я приложу все усилия к тому, чтобы сделать это в соответствующие случаю сроки и закончить по крайней мере до следующей Пасхи.
В противном случае я сдам свой пионерский значок и буду подвергнута всеобщему осмеянию на утренней линейке.

Еще мне полагается выбрать 5 человек, которым придется сделать то же самое, и, знаете ли, найти в своем скудном списке избранных пятерых людей, у которых я вроде бы еще не видела этот флешмоб и которые вроде бы тоже меня читают, было не так-то просто. Так вот, представляю вам мой список безвинных жертв, давайте все поприветствуем их:
kotenochka_
Atari Inc
Raptor-chan
)Юйко(
Albertia Inodorum

*исключая темы, предложенные Raptor-chan, потому что она злодейская бессердечная женщина. В случае с темами, предложенными Raptor-chan, я оставляю себе пути к отступлению и право выбора.

---

У меня тут вдруг поменялся номер телефона. Я, вроде бы, разнесла эту благую весть по всем страждущим, но если вдруг про кого-то забыла (или не забыла, но вы хотите отправить мне анонимную смс с угрозами прямо сейчас), то непременно сообщите мне об этом.

---

Мне особо нечего рассказать, потому что у нас тут недавно началось открытое бета-тестирование Теры, и нынче общение с людьми из плоти и костей, походы во внешний мир, отвлеченные размышления и все прочие радости жизни мне заменяет девочка с веслом. Вот такая:



На самом деле, количество конечностей, находящихся у нее в распоряжении, вполне удовлетворительно. Это, мм, сценический образ.


Тут всем людям, живущим благоразумной и увлекательной реальной жизнью, можно остановиться и пойти заняться чем-нибудь полезным (например, погладить щенков или попить чаю), потому что мне нужно излить куда-нибудь свою скорбь.

Я очень давно не играла в игры, где можно убивать людей просто так, потому что они мне не нравятся, а не потому что они, например, выбрали неправильную расу или были намеренно ниспосланы мне боженькой в специально отведенном месте, скажем, на арене или еще каком-нибудь веселом мероприятии. Но вот Тера именно такова, да еще и карающая длань правосудия тут оказалась весьма суровой - за избиение младенцев тебя сразу же обзывают бесчестным негодяем и не позволяют вести благочестивый образ жизни еще несколько часов. Проще говоря, бегаешь весь день (или всю неделю, если ты не очень умный) в ПК-режиме, отсвечиваешь красным ником и вызываешь у всех встреченных обывателей кровожадный зуд в пальцах.

Так вот, этим свежим субботним утром моя девочка с веслом (еще чистая и безгрешная, как Дева Мария) заприметила совершенно замечательную кучку руды в окружении толпы орков. Еще ее заприметил некий господин (вопрос о его чистоте и безгрешности мы оставим на его совести). Но, в отличие от девочки с веслом, тот господин был не слишком хорошо воспитан и не знал, что всего в этой жизни следует добиваться своим собственным трудом, поэтому пока я вертела орков на весле, он устремился к моей руде и начал хищно размахивать над ней своей отвратительной киркой. Очевидно, что настоящие джентльмены так не поступают. Я сочла необходимым напомнить ему о нормах поведения в нашем цивилизованном обществе и легонечко ударила его веслом. О том, что что-то тут не так, я догадалась только после того, как он сразу же упал замертво.

Тут-то и начались мои страдания. Пусть мой моральный облик и был чист, как предрассветная роса на пяточке ангела, жестокая бездушная машина исполнительной власти сочла, что я наказана на ближайшие 12 часов. Так как корейская ММОРПГ - это, очевидно, лучший способ провести прекрасное субботнее утро, а так же субботние день и вечер неизвестного качества, варианта выключить игру и заняться чем-нибудь еще, разумеется, не было в списке предпочтительных. Поэтому я играла. И очень страдала. Все грани людской жестокости низверглись на меня, и ни в ком из встреченных мной людей не было и малейшего проблеска терпимости и сочувствия к оступившимся. Группа господ 60-го уровня (сначала одна, потом другая) вероломно и утомительно преследовала меня на всех каналах, пока я пыталась доделать сюжетную миссию (что наводит меня на тревожные мысли о том, что тут действительно нечем заняться на максимальном уровне), еще несколько низменных джентльменов (не менее десяти, на самом деле) попеременно решали, что это очень остроумно и достойно - коварно атаковать несчастную девочку с веслом из-за сталагмита (или сталактита, если вам угодно), пока та занята сражением с гигантским демоническим крабом в пещере. Кроме того, чтобы отчитаться о прохождении подземелий специально обученному неигровому персонажу, мне даже приходилось просить Бальзачни отвлечь столпившихся возле него людей скабрезными выкриками в общем чате.

В общем, если вы вдруг решите посвятить свое время перспективному и увлекательному совершенствованию разноцветных пикселей в моей новой корейской игрулечке, и увидите там человека с красным ником, тихонько ковыряющего мобов в сторонке, будьте милосердны к нему. Возможно, на его долю выпало больше печалей, чем вы можете себе представить.

***

Теперь перейдем к другим новостям: я трогала козу. Коза просто отличнейшая, ребята. Совершенно замечательная

---

Моя новая любимая группа на этой неделе!

@темы: m