вторник, 06 декабря 2016
Fantasy outfit
апд.: Котаны все еще в поисках новых рабов, апартаментов и трехразового питания!
Меня долго не было, зато теперь я пришла к вам одновременно с увлекательным (более или менее) рассказом и предложением, от которого невозможно отказаться!
В общем, в начале осени мы повстречали кошку.
Кошка преследовала нас и смотрела глазами прямо нам в душу, а к тому же была ужас какая симпатичная - поэтому уже четвертое наше с ней столкновение закончилось тем, что я схватила ее в охапку и уволокла домой.
Я могла бы сказать, что мы наивные ребята, не подозревавшие, что приглашаем в свой дом беременную кошку, и тогда бы, наверное, вся эта история выставляла бы нас в чуть более благоразумном свете. Но нет, мы прекрасно видели, насколько она увеличилась с первой встречи, и готовы были побиться об заклад, что это никак не связано с обильным питанием или, например, с зародившейся в ней колонией дрожжей.
Еще через две недели в результате естественного хода вещей количество принадлежащих нам кошек достигло шести (и, на мой взгляд, стало вдвое превышать допустимый максимум). А потом они еще и выросли - и совсем уже не помещаются в нашей квартире. Так что теперь мы ищем им новый дом.
Для того, чтобы вы сполна осознали, насколько наши котята хороши, я напилила вам тысячу (почти) гифочек. Снимала на селедку.
Теперь, я надеюсь, состояние вашего сознания уже достаточно изменено, а сговорчивость достигла необходимого уровня, и мы можем перейти к некоторым подробностям.
Своей дальнейшей судьбы ожидают следующие котята:
Девочка. Сначала мы называли ее Хорьком, потому что после рождения она (вы не поверите) была похожа на хорька и, откровенно говоря, выглядела довольно крипотно. Но потом она выросла, похорошела, покрылась большим количеством пятен и окончательно утвердилась в качестве существа женского пола, поэтому мы переименовали ее в Хорею. Понятия не имею, зачем я рассказываю вам о временных именах котят, честное слово.
Хорея немного робка, но крайне отважна в бою против зеленой плюшевой курочки на шнурке. Кроме того, Хорея на одну треть королева амазонок и превосходит всех остальных котят в искусстве прыжков - она делает это не только стремительно и смело, но и аккуратно. Так что если вам нужна кошка, способная запрыгнуть на полку, полную фарфоровых сахарниц, и ничего не уронить, вы знаете, что делать.
Больше Хореи
Еще девочка. Она родилась последней и поначалу была драматически мала. Первую неделю она вселяла в нас весьма серьезные опасения, а после месяца внезапно разогналась и даже обогнала в размерах свою старшую сестру. Вы уже наверняка заметили, что у нас все не очень хорошо с фантазией по части придумывания имен, так что вряд ли удивитесь, что ее мы назвали сначала Мелким, а потом Мелкуньей.
Мелкунья бодра, весела и самую малость одержима сатаной. В смысле, она не разрушает наше жилище или еще что-то, но в незнакомых ей местах и ситуациях предпочитает ходить изогнувшись дугой, скачет боком и делает все остальные вещи из видео про смешных котов. Еще Мелкунья ласковая заинька, каждую ночь приходит спать на мою подушку и тесно прижимается к моему затылку.
Больше Мелкуньи
Котятам прямо сегодня исполнилось 2 месяца, они в совершенстве освоили лоток, умеют есть сухой и мокрый (с куда большим рвением) корм, обработаны всем, чем их нужно было обработать, и имеют базовые представления о когтеточке.
Если желание скорее обрести котенка (а то и парочку!) уже стало непреодолимым, скорее пишите мне в умыл, во вконтакт или в телеграм
А напоследок я, пожалуй, скромно замечу, что репост всячески приветствуется и кармически вознаграждается.
Меня долго не было, зато теперь я пришла к вам одновременно с увлекательным (более или менее) рассказом и предложением, от которого невозможно отказаться!
В общем, в начале осени мы повстречали кошку.
Кошка преследовала нас и смотрела глазами прямо нам в душу, а к тому же была ужас какая симпатичная - поэтому уже четвертое наше с ней столкновение закончилось тем, что я схватила ее в охапку и уволокла домой.
Я могла бы сказать, что мы наивные ребята, не подозревавшие, что приглашаем в свой дом беременную кошку, и тогда бы, наверное, вся эта история выставляла бы нас в чуть более благоразумном свете. Но нет, мы прекрасно видели, насколько она увеличилась с первой встречи, и готовы были побиться об заклад, что это никак не связано с обильным питанием или, например, с зародившейся в ней колонией дрожжей.
Еще через две недели в результате естественного хода вещей количество принадлежащих нам кошек достигло шести (и, на мой взгляд, стало вдвое превышать допустимый максимум). А потом они еще и выросли - и совсем уже не помещаются в нашей квартире. Так что теперь мы ищем им новый дом.
Для того, чтобы вы сполна осознали, насколько наши котята хороши, я напилила вам тысячу (почти) гифочек. Снимала на селедку.
Теперь, я надеюсь, состояние вашего сознания уже достаточно изменено, а сговорчивость достигла необходимого уровня, и мы можем перейти к некоторым подробностям.
Своей дальнейшей судьбы ожидают следующие котята:
1.
Девочка. Сначала мы называли ее Хорьком, потому что после рождения она (вы не поверите) была похожа на хорька и, откровенно говоря, выглядела довольно крипотно. Но потом она выросла, похорошела, покрылась большим количеством пятен и окончательно утвердилась в качестве существа женского пола, поэтому мы переименовали ее в Хорею. Понятия не имею, зачем я рассказываю вам о временных именах котят, честное слово.
Хорея немного робка, но крайне отважна в бою против зеленой плюшевой курочки на шнурке. Кроме того, Хорея на одну треть королева амазонок и превосходит всех остальных котят в искусстве прыжков - она делает это не только стремительно и смело, но и аккуратно. Так что если вам нужна кошка, способная запрыгнуть на полку, полную фарфоровых сахарниц, и ничего не уронить, вы знаете, что делать.
Больше Хореи
2.
Еще девочка. Она родилась последней и поначалу была драматически мала. Первую неделю она вселяла в нас весьма серьезные опасения, а после месяца внезапно разогналась и даже обогнала в размерах свою старшую сестру. Вы уже наверняка заметили, что у нас все не очень хорошо с фантазией по части придумывания имен, так что вряд ли удивитесь, что ее мы назвали сначала Мелким, а потом Мелкуньей.
Мелкунья бодра, весела и самую малость одержима сатаной. В смысле, она не разрушает наше жилище или еще что-то, но в незнакомых ей местах и ситуациях предпочитает ходить изогнувшись дугой, скачет боком и делает все остальные вещи из видео про смешных котов. Еще Мелкунья ласковая заинька, каждую ночь приходит спать на мою подушку и тесно прижимается к моему затылку.
Больше Мелкуньи
Котятам прямо сегодня исполнилось 2 месяца, они в совершенстве освоили лоток, умеют есть сухой и мокрый (с куда большим рвением) корм, обработаны всем, чем их нужно было обработать, и имеют базовые представления о когтеточке.
Если желание скорее обрести котенка (а то и парочку!) уже стало непреодолимым, скорее пишите мне в умыл, во вконтакт или в телеграм
А напоследок я, пожалуй, скромно замечу, что репост всячески приветствуется и кармически вознаграждается.
среда, 06 июля 2016
Fantasy outfit
Мы с Бальзачни собираемся понаехать в Питер 9-го июля, чтобы затем вероломно и стремительно покинуть его 16-го июля. На все остальные дни в промежутке у нас пока нет никаких планов.
Если у вас есть какие-нибудь идеи и предложения по этому поводу, отриньте же скорее стеснение и сообщите мне об этом в комментариях, в умыльце или в любом ином месте на ваше усмотрение.
Если у вас есть какие-нибудь идеи и предложения по этому поводу, отриньте же скорее стеснение и сообщите мне об этом в комментариях, в умыльце или в любом ином месте на ваше усмотрение.
воскресенье, 26 июня 2016
Fantasy outfit
Обнять и плакать, котаны.
Fantasy outfit
о том, как отринуть критическое мышление и жить хорошо
В предрассветной мгле дерево перед окном привиделось мне странником Края.
Резко отвернулась, а потом долго думала, что же со мной не так.
о прокрастинации
Я довольно очевидным образом склонна к ней.
Ну, то есть, сейчас-то, конечно, прокрастинацией уже никого не удивишь. Нынче каждый приличный человек прокрастинирует не менее трех раз на дню, предаваясь этому так отчаянно, что забывает есть, спать и заказывать смузи из огурцов. Но я тем не менее полагаю, что сумела добиться в этом весьма впечатляющих успехов.
Если не столь искушенные люди обычно просто доводят ситуацию до такого состояния, когда им приходится чрезмерно трепетать, поддаваться панике, не спать ночами и обильно орошать себя всяческими стимуляторами изнутри и снаружи, то я предпочитаю дожидаться момента, когда своевременное выполнение всех моих дел становится невозможным физически. Затем я либо успеваю все сделать (с помощью магии), либо не успеваю и наслаждаюсь последующим чувством вины, метафизическим страхом и предчувствием скорой (голодной) смерти. Ну, окей, на самом деле я успеваю более или менее всегда, но я все равно не могу объяснить, как мне удается.
На днях вот, например, столкнувшись с осознанием того, что к утру мне нужно породить десять страниц осмысленного развеселого текста о финансах, управлении и воспитании нордического характера в менеджерах по продажам, сразу же вспомнила, что пару лет назад совершенно замечательно бездарно потратила что-то около месяца своей стремительно угасающей юности на кликер хироус (я оставила тут эту ссылку специально для того, чтобы вы возненавидели меня; если вы по той или иной причине не хотите меня возненавидеть, лучше игнорируйте ее изо всех сил). А потом уже до утра осталось два часа, самое время идти в депрессивный угол и рыдать.
о том, как тяжело жить, когда у тебя мозг размером с фасолинку - 2
Как вы все, солнцеликие оленяточки, уже знаете, я - это еще хуже, чем гуманитарий. Но так как жизнь несправедлива к нам всем примерно в равной степени и не делает скидок для тех, кто не способен ни к какому благоразумному труду, мое существование наполнено множеством загадок, которые я не способна разгадать.
В последнее время я практически ежедневно сталкиваюсь с неразрешимой Проблемой Крысиных Таблеток.
Проблема Крысиных Таблеток такова: у меня есть две крысы, которым нужно давать одно и то же лекарство. Одной из них положено принимать 1/4 таблетки раз в два дня, а другой - 1/8 таблетки раз в три дня. В целом, это напоминает задачку по математике для ученика третьего класса в школе для детей посредственной одаренности. По сути, это она и есть, если вы, конечно, не являетесь мной.
Каждый раз, когда я занимаюсь разделением крысиных таблеток на части, я пытаюсь прикинуть в уме, на сколько еще хватит того, что осталось в упаковке, и когда нужно будет идти за новыми. И каждый раз это приводит к тому, что я сначала задумываюсь, потом мое сознание практически прекращает работать, транслируя мне только белый шум, а потом, после пары минут зияющей пустоты и космических глубин, я с легкой дезориентацией возвращаюсь к реальности, стараясь больше никогда об этом не думать.
Но стоит отдать мне должное: однажды я смогла решить Проблему Крысиных Таблеток. В пачке тогда была одна таблетка.
о тяготах семейной жизни
Последний наш с Бальзачни значительный (более или менее) скандал произошел в этот четверг и касался эффекта Доплера.
Я периодически наблюдаю за различными другими парами, но так и не могу понять, кто из нас делает все неправильно.
В предрассветной мгле дерево перед окном привиделось мне странником Края.
Резко отвернулась, а потом долго думала, что же со мной не так.
о прокрастинации
Я довольно очевидным образом склонна к ней.
Ну, то есть, сейчас-то, конечно, прокрастинацией уже никого не удивишь. Нынче каждый приличный человек прокрастинирует не менее трех раз на дню, предаваясь этому так отчаянно, что забывает есть, спать и заказывать смузи из огурцов. Но я тем не менее полагаю, что сумела добиться в этом весьма впечатляющих успехов.
Если не столь искушенные люди обычно просто доводят ситуацию до такого состояния, когда им приходится чрезмерно трепетать, поддаваться панике, не спать ночами и обильно орошать себя всяческими стимуляторами изнутри и снаружи, то я предпочитаю дожидаться момента, когда своевременное выполнение всех моих дел становится невозможным физически. Затем я либо успеваю все сделать (с помощью магии), либо не успеваю и наслаждаюсь последующим чувством вины, метафизическим страхом и предчувствием скорой (голодной) смерти. Ну, окей, на самом деле я успеваю более или менее всегда, но я все равно не могу объяснить, как мне удается.
На днях вот, например, столкнувшись с осознанием того, что к утру мне нужно породить десять страниц осмысленного развеселого текста о финансах, управлении и воспитании нордического характера в менеджерах по продажам, сразу же вспомнила, что пару лет назад совершенно замечательно бездарно потратила что-то около месяца своей стремительно угасающей юности на кликер хироус (я оставила тут эту ссылку специально для того, чтобы вы возненавидели меня; если вы по той или иной причине не хотите меня возненавидеть, лучше игнорируйте ее изо всех сил). А потом уже до утра осталось два часа, самое время идти в депрессивный угол и рыдать.
о том, как тяжело жить, когда у тебя мозг размером с фасолинку - 2
Как вы все, солнцеликие оленяточки, уже знаете, я - это еще хуже, чем гуманитарий. Но так как жизнь несправедлива к нам всем примерно в равной степени и не делает скидок для тех, кто не способен ни к какому благоразумному труду, мое существование наполнено множеством загадок, которые я не способна разгадать.
В последнее время я практически ежедневно сталкиваюсь с неразрешимой Проблемой Крысиных Таблеток.
Проблема Крысиных Таблеток такова: у меня есть две крысы, которым нужно давать одно и то же лекарство. Одной из них положено принимать 1/4 таблетки раз в два дня, а другой - 1/8 таблетки раз в три дня. В целом, это напоминает задачку по математике для ученика третьего класса в школе для детей посредственной одаренности. По сути, это она и есть, если вы, конечно, не являетесь мной.
Каждый раз, когда я занимаюсь разделением крысиных таблеток на части, я пытаюсь прикинуть в уме, на сколько еще хватит того, что осталось в упаковке, и когда нужно будет идти за новыми. И каждый раз это приводит к тому, что я сначала задумываюсь, потом мое сознание практически прекращает работать, транслируя мне только белый шум, а потом, после пары минут зияющей пустоты и космических глубин, я с легкой дезориентацией возвращаюсь к реальности, стараясь больше никогда об этом не думать.
Но стоит отдать мне должное: однажды я смогла решить Проблему Крысиных Таблеток. В пачке тогда была одна таблетка.
о тяготах семейной жизни
Последний наш с Бальзачни значительный (более или менее) скандал произошел в этот четверг и касался эффекта Доплера.
Я периодически наблюдаю за различными другими парами, но так и не могу понять, кто из нас делает все неправильно.
воскресенье, 08 мая 2016
Fantasy outfit
пятница, 29 апреля 2016
Fantasy outfit
Я просто оставлю тут эту маленькую запись с козой на аватарке, чтобы вы поняли, в чем дело, и не волновались зазря.
вторник, 26 апреля 2016
Fantasy outfit
Я считаю, что у каждого человека должно быть что-то, в чем он хорош, как сам Сатана. Ну, должны же все эти люди чем-то оправдывать свое пребывание тут.
Я вот, например, мастерски придумываю мнемонические правила. Мои мнемонические правила всегда сбивают людей с толку, повергают в оцепенение и заставляют забыть все, что они знали до этого. Бальзачни за три года так и не смог запомнить пин-код от своей карты - а все благодаря мнемоническому правилу, которое я придумала!
Возможно, вам покажется, что я чего-то не понимаю в работе мнемонических правил. Вовсе нет, отвечу вам я. Я уверена, что однажды мой навык позволит спасти множество людей.
Например, если мы станем жертвами хладнокровного убийцы с плохой памятью. Он заставит нас всех сидеть на полу со связанными за спиной руками, потом достанет из кармана бумажку, чтобы свериться с задуманным порядком действий и убедиться, что ничего не упустил. «Достать револьвер и взвести курок» будет написано там.
«В этом совершенно нет необходимости, мой милый мальчик, - скажу ему я, нежно улыбаясь, - просто запомни: нужно взвести курок, потому что убийство - это порок».
«Спасибо, - ответит он, - теперь все стало намного яснее. Нужно взвести курок. Курок - порок. Очень хорошо. Или мне нужно просить подаяние, потому что я собираюсь совершить злодеяние?»
И пока он будет размышлять, мы успешно спасемся!
Я вот, например, мастерски придумываю мнемонические правила. Мои мнемонические правила всегда сбивают людей с толку, повергают в оцепенение и заставляют забыть все, что они знали до этого. Бальзачни за три года так и не смог запомнить пин-код от своей карты - а все благодаря мнемоническому правилу, которое я придумала!
Возможно, вам покажется, что я чего-то не понимаю в работе мнемонических правил. Вовсе нет, отвечу вам я. Я уверена, что однажды мой навык позволит спасти множество людей.
Например, если мы станем жертвами хладнокровного убийцы с плохой памятью. Он заставит нас всех сидеть на полу со связанными за спиной руками, потом достанет из кармана бумажку, чтобы свериться с задуманным порядком действий и убедиться, что ничего не упустил. «Достать револьвер и взвести курок» будет написано там.
«В этом совершенно нет необходимости, мой милый мальчик, - скажу ему я, нежно улыбаясь, - просто запомни: нужно взвести курок, потому что убийство - это порок».
«Спасибо, - ответит он, - теперь все стало намного яснее. Нужно взвести курок. Курок - порок. Очень хорошо. Или мне нужно просить подаяние, потому что я собираюсь совершить злодеяние?»
И пока он будет размышлять, мы успешно спасемся!
понедельник, 18 апреля 2016
Fantasy outfit
о непроизвольных модификациях тела
Однажды, когда я была куда более юна и значительно менее умна, у меня был механический карандаш. И в одно воскресное (или, возможно, субботнее) зимнее утро я решила, что пришла пора начать резвиться с моим карандашом. Делать разные вещи, включающие в себя большое количество резких бессистемных движений и нарисованных щенят, ну, вы понимаете. Яркий свет предполуденного солнца наполнял меня жизнерадостностью, свежий морозный воздух дарил мне бодрость, а мои игрища становились все неистовей. Пока, наконец, я не обнаружила, что карандаш некоторым образом немножко воткнулся мне в руку. Я была довольно благоразумной девочкой, так что довольно быстро решила, что целесообразнее всего будет извлечь его наружу. После этого я отметила, что до инцидента с рукой из карандаша торчал грифель, а теперь почему-то не торчит, но сочла, что последствий этих загадочных метаморфоз мне все равно не исправить.
Потом прошло двадцать лет и я, проведя рукой по предплечью, обнаружила какую-то странную неровность.
Так что мое тело состоит из пяти литров крови, некоторого количества костей, парочки мышц и разных других штучек - а также из небольшого кусочка карандашного грифеля.
о том, как могут разнообразить жизнь зубы мудрости, пустившиеся в безудержный пляс
Только что поняла, что раз уж вы, влажноглазые крольчаточки, на меня подписались, то теперь обязаны слушать мое нытье. На самом деле, нет, но давайте не будем углубляться в детали.
Так что я низвергну на вас некоторое количество страданий прямо сейчас.
Дело в том, мои гладкоперые синички, что у меня есть проблема.
Мне нужно сходить к стоматологу, но я не могу записаться на прием. То есть, на самом деле, я могу - я (с присущей мне безупречностью) справилась с этим уже трижды за последние полтора месяца. Но каждый раз примерно за полчаса до выхода из дома я вдруг решала, что мне нужно немедленно лечь спать, перешить пуговицы на пальто или хорошенько посмотреть в окно, поэтому спешно отменяла запись. Подозреваю, что если я проверну это еще пару раз, моя зубных дел мастерица решит прекратить нашу с ней нежную дружбу.
Мои затруднения по большей части связаны с тем, что предстоящий поход к стоматологу заставляет меня испытывать смятение, дрожь в коленях, обильное слюноотделение и прочие вещи, которые обычно ощущают впечатлительные незамужние девушки перед лицом нависающей угрозы. Не то, чтобы у меня были какие-то проблемы с лечением зубов. В конце концов, я совершенно самостоятельно нанесла себе бесконечное множество нелепых бытовых увечий и выжила, а тут мной займутся специально обученные люди, которые скорее всего даже не желают мне зла.
Но сейчас я уже не уверена, что они не желают мне зла. В этот раз они собираются сделать в моей десне отверстие шириной с Ла-Манш и, вероятно, отломать кусочек челюсти. Точнее даже два отверстия и два кусочка челюсти - а если бы я располагала большим числом зубов мудрости, они бы и на этом не остановились.
И в любом случае, мне не очень хочется, чтобы в моих деснах делали отверстия шириной с Ла-Манш. Я думаю, это что-то типа первобытного инстинкта - не ешь мясо странного цвета, обходи медведей по широкой дуге, избегай возникновения отверстий в своих деснах. Этим руководствовались наши предки, этим руководствуюсь и я.
о прочих вещах
Мы трогали енота, а вы нет!
Однажды, когда я была куда более юна и значительно менее умна, у меня был механический карандаш. И в одно воскресное (или, возможно, субботнее) зимнее утро я решила, что пришла пора начать резвиться с моим карандашом. Делать разные вещи, включающие в себя большое количество резких бессистемных движений и нарисованных щенят, ну, вы понимаете. Яркий свет предполуденного солнца наполнял меня жизнерадостностью, свежий морозный воздух дарил мне бодрость, а мои игрища становились все неистовей. Пока, наконец, я не обнаружила, что карандаш некоторым образом немножко воткнулся мне в руку. Я была довольно благоразумной девочкой, так что довольно быстро решила, что целесообразнее всего будет извлечь его наружу. После этого я отметила, что до инцидента с рукой из карандаша торчал грифель, а теперь почему-то не торчит, но сочла, что последствий этих загадочных метаморфоз мне все равно не исправить.
Потом прошло двадцать лет и я, проведя рукой по предплечью, обнаружила какую-то странную неровность.
Так что мое тело состоит из пяти литров крови, некоторого количества костей, парочки мышц и разных других штучек - а также из небольшого кусочка карандашного грифеля.
о том, как могут разнообразить жизнь зубы мудрости, пустившиеся в безудержный пляс
Только что поняла, что раз уж вы, влажноглазые крольчаточки, на меня подписались, то теперь обязаны слушать мое нытье. На самом деле, нет, но давайте не будем углубляться в детали.
Так что я низвергну на вас некоторое количество страданий прямо сейчас.
Дело в том, мои гладкоперые синички, что у меня есть проблема.
Мне нужно сходить к стоматологу, но я не могу записаться на прием. То есть, на самом деле, я могу - я (с присущей мне безупречностью) справилась с этим уже трижды за последние полтора месяца. Но каждый раз примерно за полчаса до выхода из дома я вдруг решала, что мне нужно немедленно лечь спать, перешить пуговицы на пальто или хорошенько посмотреть в окно, поэтому спешно отменяла запись. Подозреваю, что если я проверну это еще пару раз, моя зубных дел мастерица решит прекратить нашу с ней нежную дружбу.
Мои затруднения по большей части связаны с тем, что предстоящий поход к стоматологу заставляет меня испытывать смятение, дрожь в коленях, обильное слюноотделение и прочие вещи, которые обычно ощущают впечатлительные незамужние девушки перед лицом нависающей угрозы. Не то, чтобы у меня были какие-то проблемы с лечением зубов. В конце концов, я совершенно самостоятельно нанесла себе бесконечное множество нелепых бытовых увечий и выжила, а тут мной займутся специально обученные люди, которые скорее всего даже не желают мне зла.
Но сейчас я уже не уверена, что они не желают мне зла. В этот раз они собираются сделать в моей десне отверстие шириной с Ла-Манш и, вероятно, отломать кусочек челюсти. Точнее даже два отверстия и два кусочка челюсти - а если бы я располагала большим числом зубов мудрости, они бы и на этом не остановились.
И в любом случае, мне не очень хочется, чтобы в моих деснах делали отверстия шириной с Ла-Манш. Я думаю, это что-то типа первобытного инстинкта - не ешь мясо странного цвета, обходи медведей по широкой дуге, избегай возникновения отверстий в своих деснах. Этим руководствовались наши предки, этим руководствуюсь и я.
о прочих вещах
Мы трогали енота, а вы нет!
понедельник, 07 марта 2016
22:09
Доступ к записи ограничен
Fantasy outfit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 февраля 2016
Fantasy outfit
Вчера в нашем доме приключилась кульминация конфликта, назревавшего уже долгие годы. Участие принимали:
1. Дверь в ванную (в роли жертвы);
2. Бальзачни (в роли агрессора);
3. Я (в роли скорбного наблюдателя).
Дверь в нашу ванную приболела еще довольно давно. Сначала она просто иногда забывала, что она дверь и рождена, чтобы открываться и закрываться. При этом с той частью, которая про закрываться, она в основном справлялась исправно, а с открыванием у нее иногда случались затруднения. Мы жили в вечном страхе навсегда остаться запертыми в ванной и до конца своих дней питаться только водой и плавленым сыром в ломтиках, но в целом все было хорошо.
Со временем ее недуг начал прогрессировать и принял несколько иное обличье - открываться дверь в ванную научилась безупречно, но закрываться перестала совсем. Это, впрочем, оказалось даже удобнее, потому что жить с чувством вечно нависающей угрозы как-то утомительно, а мои гастрономиеские пристрастия не ограничиваются едой, которую можно просунуть под дверь. Незакрываемая дверь в ванную принесла в нашу жизнь пару смутительных эпизодов, участники которых до сих пор стараются не смотреть друг другу в глаза, но в остальном дела все еще шли весьма неплохо.
Мы, разумеется, иногда думали о том, что дверь в ванную можно, например, заменить, но вы же наверняка и сами понимаете как оно обычно бывает: можно купить новую дверь, а можно решить, что и так норм, и купить еще лаков для ногтей или разноцветных колготок. Современные женщины не ведают стыда и любят колготки.
В общем, дверь была незакрываема и таковой и оставалась до вчерашнего дня.
Вчера все изменилось. Вчера Бальзачни решил, что однообразная и монотонная жизнь ему не по вкусу и изменил нашу дверь в ванную. Дверь была незакрываема, но под воздействием его прыти и молодецкой удали совершенно замечательно закрылась и стала неоткрываема.
Мы попытались вернуть все как было, подергали ее, поковыряли кухонным ножом, оторвали ручку, прикрепили ручку на место, попробовали убедить ее, что Бальзачни это не со зла и больше так не будет. Дверь была нема. Я скорбно наблюдала.
В общем, ребята, у нас больше нету ванной. Теперь никаких нам полотенец, зубных щеток и шампуней с запахом морской свежести. Отныне нам остается только мыть руки в кухонной раковине пятнадцать раз подряд в надежде восполнить шкалу гигиены.
1. Дверь в ванную (в роли жертвы);
2. Бальзачни (в роли агрессора);
3. Я (в роли скорбного наблюдателя).
Дверь в нашу ванную приболела еще довольно давно. Сначала она просто иногда забывала, что она дверь и рождена, чтобы открываться и закрываться. При этом с той частью, которая про закрываться, она в основном справлялась исправно, а с открыванием у нее иногда случались затруднения. Мы жили в вечном страхе навсегда остаться запертыми в ванной и до конца своих дней питаться только водой и плавленым сыром в ломтиках, но в целом все было хорошо.
Со временем ее недуг начал прогрессировать и принял несколько иное обличье - открываться дверь в ванную научилась безупречно, но закрываться перестала совсем. Это, впрочем, оказалось даже удобнее, потому что жить с чувством вечно нависающей угрозы как-то утомительно, а мои гастрономиеские пристрастия не ограничиваются едой, которую можно просунуть под дверь. Незакрываемая дверь в ванную принесла в нашу жизнь пару смутительных эпизодов, участники которых до сих пор стараются не смотреть друг другу в глаза, но в остальном дела все еще шли весьма неплохо.
Мы, разумеется, иногда думали о том, что дверь в ванную можно, например, заменить, но вы же наверняка и сами понимаете как оно обычно бывает: можно купить новую дверь, а можно решить, что и так норм, и купить еще лаков для ногтей или разноцветных колготок. Современные женщины не ведают стыда и любят колготки.
В общем, дверь была незакрываема и таковой и оставалась до вчерашнего дня.
Вчера все изменилось. Вчера Бальзачни решил, что однообразная и монотонная жизнь ему не по вкусу и изменил нашу дверь в ванную. Дверь была незакрываема, но под воздействием его прыти и молодецкой удали совершенно замечательно закрылась и стала неоткрываема.
Мы попытались вернуть все как было, подергали ее, поковыряли кухонным ножом, оторвали ручку, прикрепили ручку на место, попробовали убедить ее, что Бальзачни это не со зла и больше так не будет. Дверь была нема. Я скорбно наблюдала.
В общем, ребята, у нас больше нету ванной. Теперь никаких нам полотенец, зубных щеток и шампуней с запахом морской свежести. Отныне нам остается только мыть руки в кухонной раковине пятнадцать раз подряд в надежде восполнить шкалу гигиены.
четверг, 04 февраля 2016
Fantasy outfit
Недавно мы начали истязать крыс ингалятором. Мы так поступаем, потому что мы злонамеренные, пропащие люди, которым нравится наблюдать за чужими мучениями, а еще потому, что наш крысиный врач нам так сказал.
Бубу мы истязаем ингалятором из-за того, что она родилась с определенными проблемами со всеми теми штуками, посредством которых крысы обычно дышат, отчего периодически начинает хрипеть, чихать или болеть воспалением легких, а в состоянии экзальтации еще и посвистывать (а в экзальтированном состоянии Буба находится почти все время, когда не спит, а иногда и когда спит тоже).
Фриду мы истязаем ингалятором за компанию, потому что ни одному живому существу не станет хуже от увлажненного физраствором воздуха, а если и станет, то я читала книжки Кинга и знаю, что так ему и надо.
Фрида нежна и слегка плешива от старости, смотрит большими влажными черными глазами и иногда слегка подергивает большими круглыми ушами. Фрида выглядит деликатной и утонченной даже когда жрет обои или прогрызает себе нору в обивке дивана, а в крысиных драках (которые, как мы выяснили, сама же обычно и начинает) всегда выглядит слишком трепетной и интеллигентной, чтобы знать, как справиться с этим возмутительным насилием.
Буба же заслуживает отдельного лирического отступления.
Если вы хотите показать своей крысе, что вы главный и с вами нужно считаться (то, во-первых, вы обречены на провал), то можно, скажем, поместить крысу в какое-нибудь неудобное положение и удерживать в нем, чтобы ей сразу стало ясно, кто тут вершит ее судьбу. Например, перевернуть на спину - потому что выбор не так уж велик, когда вы имеете дело с существом, похожим на верткий батон с короткими лапками. Некоторые еще предлагают нежно покусывать ее за живот, симулируя другую крысу, более сильную и могущественную, но мне кажется, что этим стоит заниматься разве что для собственного развлечения.
Так вот, вы решили, что пришла пора научить вашу крысу хорошим манерам, схватили ее и перевернули. Если в вашем распоряжении есть только самая обычная крыса, то вряд ли она так чему-то научится, но секунд через пять-десять она по крайней мере догадается, что особого смысла в дальнейшем сопротивлении нет, и затихнет.
Но Буба не такова. Буба в душе боец. Буба готова извиваться, сучить ножками и верещать до тех пор, пока мир не станет таким, как ей хочется. Когда у нас была вполне реальная необходимость принудить Бубу к благоразумному поведению, я держала ее так и по десять минут, и по полчаса, но Буба не останавливалась ни на секунду. Когда становилось ясно, что извиванием она ничего не добьется, она пыталась прогрызть себе путь на свободу, пока грызла, забывала, что извиваться бесполезно, и снова начинала дергаться, и так далее, до тех пор, пока мне не надоест. Еще она периодически начинала визжать так, будто ее подвергают средневековым пыткам, что действовало на меня особо деморализующе.
С ингалятором Буба тоже не стала мириться. Конструкция для осуществления ингаляций состоит из самого ингалятора и пластикового контейнера с большим отверстием для трубки, из которой поступает прохладный пар, и маленькой дырочкой для выхода воздуха. Буба же не намерена сидеть в контейнере, никому не разрешала дуть на нее прохладным паром, а уж с маленькой дырочкой для выхода воздуха она и вовсе никаких дел иметь не желает.
Во время ингаляций Буба стремится на волю. Мы пробовали поставить на крышку контейнера пятилитровую бутылку с водой, чтобы не держать руками, но бутылку Буба уронила. Буба весит граммов 350, пятилитровая бутылка с водой весит в пятнадцать раз больше. Когда я наваливаюсь двумя руками на крышку, я вешу несколько больше бутылки с водой, но и меня Буба стремится уронить. Пол в контейнере скользкий, поэтому когда Буба пытается низвергнуть крышку, она соскальзывает и у нее разъезжаются лапы, но это только подпитывает ее ярость.
Сначала мы стелили в контейнер салфетки, чтобы крысам там было мягче, приятнее и веселее, но салфетки Бубе тоже не по нраву. Она собирала их в один комок, заталкивала в угол, топталась по ним, а потом расшвыривала по всему контейнеру. Иногда она пыталась вытолкать их наружу через маленькую дырочку для выхода воздуха.
Трубка ингалятора у Бубы вызывает особое возмущение. Иногда Буба пытается затащить ее внутрь, чтобы они страдали вместе, иногда она грызет ее. А иногда просто всматривается с ненавистью в недра трубки и чихает в нее.
Маленькую дырочку для выхода воздуха Буба тоже не любит. Она вообще не любит маленькие дырочки, а предпочитает большие, желательно такие, через которые она могла бы свободно входить и выходить, когда пожелает. Конкретно над этой дырочкой работа идет тяжело, потому что контейнер тверд и прочен, но Буба уверенно и целенаправленно улучшает ее под свои предпочтения.
Когда Бубе надоедает делать все вышеперечисленное, она начинает грызть стену. Чтобы оценить эффективность ее действий, можете попробовать укусить себя за раскрытую ладонь.
Фрида в это время упивается своей безнаказанностью и с видом несчастной жертвы кусает Бубу за бока, садится ей на голову и переворачивает ее на бок.
Иногда они еще дерутся за место у трубки: Буба хочет смотреть в нее с ненавистью, а Фрида хочет нюхать пар.
Бубу мы истязаем ингалятором из-за того, что она родилась с определенными проблемами со всеми теми штуками, посредством которых крысы обычно дышат, отчего периодически начинает хрипеть, чихать или болеть воспалением легких, а в состоянии экзальтации еще и посвистывать (а в экзальтированном состоянии Буба находится почти все время, когда не спит, а иногда и когда спит тоже).
Фриду мы истязаем ингалятором за компанию, потому что ни одному живому существу не станет хуже от увлажненного физраствором воздуха, а если и станет, то я читала книжки Кинга и знаю, что так ему и надо.
Фрида нежна и слегка плешива от старости, смотрит большими влажными черными глазами и иногда слегка подергивает большими круглыми ушами. Фрида выглядит деликатной и утонченной даже когда жрет обои или прогрызает себе нору в обивке дивана, а в крысиных драках (которые, как мы выяснили, сама же обычно и начинает) всегда выглядит слишком трепетной и интеллигентной, чтобы знать, как справиться с этим возмутительным насилием.
Буба же заслуживает отдельного лирического отступления.
Если вы хотите показать своей крысе, что вы главный и с вами нужно считаться (то, во-первых, вы обречены на провал), то можно, скажем, поместить крысу в какое-нибудь неудобное положение и удерживать в нем, чтобы ей сразу стало ясно, кто тут вершит ее судьбу. Например, перевернуть на спину - потому что выбор не так уж велик, когда вы имеете дело с существом, похожим на верткий батон с короткими лапками. Некоторые еще предлагают нежно покусывать ее за живот, симулируя другую крысу, более сильную и могущественную, но мне кажется, что этим стоит заниматься разве что для собственного развлечения.
Так вот, вы решили, что пришла пора научить вашу крысу хорошим манерам, схватили ее и перевернули. Если в вашем распоряжении есть только самая обычная крыса, то вряд ли она так чему-то научится, но секунд через пять-десять она по крайней мере догадается, что особого смысла в дальнейшем сопротивлении нет, и затихнет.
Но Буба не такова. Буба в душе боец. Буба готова извиваться, сучить ножками и верещать до тех пор, пока мир не станет таким, как ей хочется. Когда у нас была вполне реальная необходимость принудить Бубу к благоразумному поведению, я держала ее так и по десять минут, и по полчаса, но Буба не останавливалась ни на секунду. Когда становилось ясно, что извиванием она ничего не добьется, она пыталась прогрызть себе путь на свободу, пока грызла, забывала, что извиваться бесполезно, и снова начинала дергаться, и так далее, до тех пор, пока мне не надоест. Еще она периодически начинала визжать так, будто ее подвергают средневековым пыткам, что действовало на меня особо деморализующе.
С ингалятором Буба тоже не стала мириться. Конструкция для осуществления ингаляций состоит из самого ингалятора и пластикового контейнера с большим отверстием для трубки, из которой поступает прохладный пар, и маленькой дырочкой для выхода воздуха. Буба же не намерена сидеть в контейнере, никому не разрешала дуть на нее прохладным паром, а уж с маленькой дырочкой для выхода воздуха она и вовсе никаких дел иметь не желает.
Во время ингаляций Буба стремится на волю. Мы пробовали поставить на крышку контейнера пятилитровую бутылку с водой, чтобы не держать руками, но бутылку Буба уронила. Буба весит граммов 350, пятилитровая бутылка с водой весит в пятнадцать раз больше. Когда я наваливаюсь двумя руками на крышку, я вешу несколько больше бутылки с водой, но и меня Буба стремится уронить. Пол в контейнере скользкий, поэтому когда Буба пытается низвергнуть крышку, она соскальзывает и у нее разъезжаются лапы, но это только подпитывает ее ярость.
Сначала мы стелили в контейнер салфетки, чтобы крысам там было мягче, приятнее и веселее, но салфетки Бубе тоже не по нраву. Она собирала их в один комок, заталкивала в угол, топталась по ним, а потом расшвыривала по всему контейнеру. Иногда она пыталась вытолкать их наружу через маленькую дырочку для выхода воздуха.
Трубка ингалятора у Бубы вызывает особое возмущение. Иногда Буба пытается затащить ее внутрь, чтобы они страдали вместе, иногда она грызет ее. А иногда просто всматривается с ненавистью в недра трубки и чихает в нее.
Маленькую дырочку для выхода воздуха Буба тоже не любит. Она вообще не любит маленькие дырочки, а предпочитает большие, желательно такие, через которые она могла бы свободно входить и выходить, когда пожелает. Конкретно над этой дырочкой работа идет тяжело, потому что контейнер тверд и прочен, но Буба уверенно и целенаправленно улучшает ее под свои предпочтения.
Когда Бубе надоедает делать все вышеперечисленное, она начинает грызть стену. Чтобы оценить эффективность ее действий, можете попробовать укусить себя за раскрытую ладонь.
Фрида в это время упивается своей безнаказанностью и с видом несчастной жертвы кусает Бубу за бока, садится ей на голову и переворачивает ее на бок.
Иногда они еще дерутся за место у трубки: Буба хочет смотреть в нее с ненавистью, а Фрида хочет нюхать пар.
вторник, 02 февраля 2016
Fantasy outfit
Волки
Оригинал
Бенни пришел на ту вечеринку, потому что мама велела ему помочь присмотреть за детьми. Он, должно быть, чувствовал себя довольно неуютно, ведь он был единственным подростком в нашей компании восторженных шестилетних девочек. Мы, впрочем, были очень рады его присутствию. С нашей точки зрения, он был чем-то вроде реквизита для игр - живое существо из плоти и крови, вынужденное делать все, что мы ему скажем. В тот день мы хотели поиграть в игру «волчья стая», на изобретение которой нас вдохновил просмотр документального фильма о способах охоты у волков.
Мы окружили Бенни, когда он собирался налить себе яблочного сока.
читать дальше
воскресенье, 17 января 2016
Fantasy outfit
После обращения в техподдержку Убера мне пришло письмо с просьбой пройти короткий опрос. Займет не больше минуты, сказали они. И не соврали!
суббота, 16 января 2016
Fantasy outfit
Я тут закончила свой кружок кройки и шитья и стала дипломированным нищим дизайнером. Можно поздравить меня прямо тут.
Алсо я тут немножко приуныла, подумав, сколько разнообразных мучений и лишений я пережила, чтобы в итоге показать свои картиночки одной только комиссии на защите. Поэтому я решила показать их еще и вам, увеличив тем самым количество зрителей примерно до 10 человек.
Под катом маленькие картиночки, нажав на них можно получить картиночки побольше, а совсем большие картинчки я решила оставить при себе, потому что ни одному человеку в здравом уме не захочется иметь дело с изображениями размером 8000х6000 пикселей, если он, конечно, не работник типографии.
Вот они, мои картиночки
Алсо я тут немножко приуныла, подумав, сколько разнообразных мучений и лишений я пережила, чтобы в итоге показать свои картиночки одной только комиссии на защите. Поэтому я решила показать их еще и вам, увеличив тем самым количество зрителей примерно до 10 человек.
Под катом маленькие картиночки, нажав на них можно получить картиночки побольше, а совсем большие картинчки я решила оставить при себе, потому что ни одному человеку в здравом уме не захочется иметь дело с изображениями размером 8000х6000 пикселей, если он, конечно, не работник типографии.
Вот они, мои картиночки
вторник, 05 января 2016
Fantasy outfit
о безграничном хитроумии
Поставила себе на будильник колыбельную и почему-то не просыпаюсь.
Download All The Pretty Little Horses for free from pleer.com
Поставила себе на будильник колыбельную и почему-то не просыпаюсь.
Download All The Pretty Little Horses for free from pleer.com
четверг, 31 декабря 2015
Fantasy outfit
Другие дети уже поделились своими итогами 2015 года, так что, я думаю пора и мне к ним присоединиться. Мне тоже есть, что сказать, в конце концов.
В 2015 году наконец завершился (наверное) хитроумный многоходовый подъездный план, разработанный специально обученным неизвестным злобным гением жилищно-коммунального хозяйства.
Работа над планом началась еще давно, пару лет назад, когда некоторые горизонтальные пространства внутри и снаружи подъезда (включающие в себя значительную часть полов на первом этаже, лестницу около почтовых ящиков и лестницу перед подъездом) были оснащены светло-серой плиткой небывалой скользкости.
Сначала никто из нас даже не догадывался, что что-то тут неладно. Несколько месяцев спустя наступили холода, с небес полились разнообразные жидкости и начали происходить прочие вещи, которые обычно происходят осенью и не представляют особой опасности для значительной части населения. Разумеется, они не представляют опасности только в том случае, если у вас нет светло-серой плитки небывалой скользкости. У нас она была.
Посыпались немощные старушки, румяные круглощекие младенцы разбивали в кровь свои нежные розовые подбородки, а наш дом погрузился в хаос и запустение. Мы, впрочем, тогда думали, что это все - трагическая случайность.
Затем, чтобы ввести нас в заблуждение, специально обученный неизвестный злобный гений жилищно-коммунального хозяйства распорядился прибить к плитке перед подъездом резиновые полоски, превращающие смертельную опасность в небольшую угрозу ортопедического толка. Внутри подъезда на пол бросили кусок уродливой ковровой дорожки веселого окраса, который довольно быстро побурел и сгнил.
Долгое время ничего не происходило (что, как мы теперь понимаем, было лишь затишьем перед бурей), пока наконец специально обученный неизвестный злобный гений жилищно-коммунального хозяйства не сделал решающий ход. На дверь внутри подъезда был установлен доводчик с пружиной настолько тугой, что распахнуть дверь едва ли представлялось возможным, если вы, конечно, не силач в полосатом трико.
Позвольте объяснить, как это работает.
Преодолев ад резиновых полосок, вы входите в подъезд. Вы уверены, что опасность миновала, а впереди вас ждет только домашний уют, мирно играющие дети и спящий в ногах лабрадор песочного цвета. Вы придерживаете за собой железную дверь, чтобы не потревожить соседей с первого этажа. Ваши подошвы скользки от растаявшего снега, светло-серая плитка под вашими ногами скользка от рождения, но вы знаете, что это не проблема: нужно сделать всего пару шагов и вы окажетесь в безопасности и стабильности подгнившей ковровой дорожки. Перед вами еще одна дверь, белая и пластиковая, но она вовсе не страшит вас, вы открывали ее уже множество раз и умеете с ней обращаться. Вы видите, как новый доводчик поблескивает в тусклом свете ламп дневного света, но все еще не догадываетесь, что ждет вас впереди. Вы протягиваете руку и тянете дверь на себя, до сих пор не подозревая, что это последнее, что вам удастся сделать в вашей жизни. Дверь открывается сантиметров на пятнадцать, когда вы наконец осознаете, что что-то не так. Вы чувствуете, что чтобы открыть дверь пошире, вам нужно приложить усилие, но как только вы пытаетесь это сделать, вы начинаете скользить. Ваши ноги более не имеют под собой надежной опоры, вы не можете ни распахнуть дверь шире, ни отпустить, ведь любое движение приведет вас только к болезненному падению. Вы замираете. Вы ждете. Вашу руку сводит судорогой, пальцы на ваших ногах тревожно поджимаются, ваше сердце колотится от поднимающейся паники. Ваш язык становится липким. Вы испытываете жажду. Вы знаете, что вы никогда не сможете выбраться. Вы знаете, что заперты тут на часы, дни, недели, годы.
* * *
Еще в 2015 году я не получила диплом, не нашла работу и не сходила к стоматологу, зато несколько раз накрасила ногти и купила черные колготки.
А еще мистическим образом в Москве уже третий день нигде нельзя купить зеленый лук.
В 2015 году наконец завершился (наверное) хитроумный многоходовый подъездный план, разработанный специально обученным неизвестным злобным гением жилищно-коммунального хозяйства.
Работа над планом началась еще давно, пару лет назад, когда некоторые горизонтальные пространства внутри и снаружи подъезда (включающие в себя значительную часть полов на первом этаже, лестницу около почтовых ящиков и лестницу перед подъездом) были оснащены светло-серой плиткой небывалой скользкости.
Сначала никто из нас даже не догадывался, что что-то тут неладно. Несколько месяцев спустя наступили холода, с небес полились разнообразные жидкости и начали происходить прочие вещи, которые обычно происходят осенью и не представляют особой опасности для значительной части населения. Разумеется, они не представляют опасности только в том случае, если у вас нет светло-серой плитки небывалой скользкости. У нас она была.
Посыпались немощные старушки, румяные круглощекие младенцы разбивали в кровь свои нежные розовые подбородки, а наш дом погрузился в хаос и запустение. Мы, впрочем, тогда думали, что это все - трагическая случайность.
Затем, чтобы ввести нас в заблуждение, специально обученный неизвестный злобный гений жилищно-коммунального хозяйства распорядился прибить к плитке перед подъездом резиновые полоски, превращающие смертельную опасность в небольшую угрозу ортопедического толка. Внутри подъезда на пол бросили кусок уродливой ковровой дорожки веселого окраса, который довольно быстро побурел и сгнил.
Долгое время ничего не происходило (что, как мы теперь понимаем, было лишь затишьем перед бурей), пока наконец специально обученный неизвестный злобный гений жилищно-коммунального хозяйства не сделал решающий ход. На дверь внутри подъезда был установлен доводчик с пружиной настолько тугой, что распахнуть дверь едва ли представлялось возможным, если вы, конечно, не силач в полосатом трико.
Позвольте объяснить, как это работает.
Преодолев ад резиновых полосок, вы входите в подъезд. Вы уверены, что опасность миновала, а впереди вас ждет только домашний уют, мирно играющие дети и спящий в ногах лабрадор песочного цвета. Вы придерживаете за собой железную дверь, чтобы не потревожить соседей с первого этажа. Ваши подошвы скользки от растаявшего снега, светло-серая плитка под вашими ногами скользка от рождения, но вы знаете, что это не проблема: нужно сделать всего пару шагов и вы окажетесь в безопасности и стабильности подгнившей ковровой дорожки. Перед вами еще одна дверь, белая и пластиковая, но она вовсе не страшит вас, вы открывали ее уже множество раз и умеете с ней обращаться. Вы видите, как новый доводчик поблескивает в тусклом свете ламп дневного света, но все еще не догадываетесь, что ждет вас впереди. Вы протягиваете руку и тянете дверь на себя, до сих пор не подозревая, что это последнее, что вам удастся сделать в вашей жизни. Дверь открывается сантиметров на пятнадцать, когда вы наконец осознаете, что что-то не так. Вы чувствуете, что чтобы открыть дверь пошире, вам нужно приложить усилие, но как только вы пытаетесь это сделать, вы начинаете скользить. Ваши ноги более не имеют под собой надежной опоры, вы не можете ни распахнуть дверь шире, ни отпустить, ведь любое движение приведет вас только к болезненному падению. Вы замираете. Вы ждете. Вашу руку сводит судорогой, пальцы на ваших ногах тревожно поджимаются, ваше сердце колотится от поднимающейся паники. Ваш язык становится липким. Вы испытываете жажду. Вы знаете, что вы никогда не сможете выбраться. Вы знаете, что заперты тут на часы, дни, недели, годы.
* * *
Еще в 2015 году я не получила диплом, не нашла работу и не сходила к стоматологу, зато несколько раз накрасила ногти и купила черные колготки.
А еще мистическим образом в Москве уже третий день нигде нельзя купить зеленый лук.
пятница, 25 декабря 2015
Fantasy outfit
о загадках, которые таит в себе вселенная
Мне иногда кажется, что я как-то не очень приспособлена для жизни в социуме.
Я смотрю на то, как другие люди маневрируют между неудобными вопросами и сомнительными ситуациями, как хитроумные дельфины, и мне кажется, что, вроде, выглядит не очень сложно, я, наверное, тоже так могу. В смысле, я же читала книжки и даже разговаривала с другими людьми пару раз - что может пойти не так? Но, несмотря на весь мой обширный теоретический опыт, обычно что-то идет не так.
Кроме того, те из вас, у кого есть глазки, наверняка уже заметили, что я - самый флегматичный и доброжелательный детеныш тюленя на свете.
Ну, точнее, я вполне успешно испытываю весь спектр эмоций от злобы до презрения, леденящего примерно как ведерко мороженного, съеденное на улице в конце ноября, но все мои попытки излить их адресно, как правило, разбиваются о полную неспособность расстраивать людей преднамеренно.
Вдруг у этого омерзительного ничтожного негодяя есть чувства, - думаю я.
Вдруг он будет плакать, - думаю я, - что я буду делать, если он начнет плакать?
Вдруг у него есть любящая семья, - думаю я, - и все они - хорошие люди
Постоянно же так случается, что ты - образцовый член общества, по утрам кормишь новорожденных котят искусственным молоком, а вечерами печалишься о жестких мозолях на пальцах работников чайных плантаций, а потом вдруг рожаешь младенца и обнаруживаешь, что он - плесневелая хлебная корка у мусорных баков мироздания или что-то вроде того. И, даже если так и вышло, это все равно твоя любимая хлебная корка, и тебе грустно, когда она плачет. А ты совсем не заслуживаешь того, чтобы тебе было грустно.
Даже плесневелые хлебные корки не заслуживают того, чтобы им было грустно.
Ну, как-то так.
В общем я думаю об этом всем (ну и еще о том, что если я что-то скажу, то, возможно, мне что-то ответят, и, возможно, тогда грустно будет уже мне - но эта часть звучит как-то не очень, так что опустим ее), и поэтому избегаю всех конфликтов, которых можно избежать без утраты самоуважения и материальных благ.
Но, несмотря на то, что ссориться со мной примерно так же интересно, как ссориться с пластиковым ведерком, всю мою жизнь меня окружают чудеса. Даже когда я ни с кем не спорю и никому не высказываю своего мнения в экспрессивной форме, какие-то удивительные вещи происходят сами собой, и я вдруг обнаруживаю себя в самом центре драмы с интригами, сплетнями, смертельными обидами, а иногда и с небольшим членовредительством. Большинству людей, которым нравится иметь в своей жизни побольше драмы, обычно ради сопоставимого эффекта приходится прилагать значительные усилия самостоятельно, а у меня все получается само собой, пока я нахожусь в глухой деревне без какой-либо связи с внешним миром или, например, впадаю в кому.
Вот только что я читала комиксы для мальчиков до 12 лет, или пила какао с мороженкой, или даже спала, а вот уже разверзлись хляби чудовищного недопонимания и все, все идет не так.
В общем, я не понимаю, как так получается.
о всех остальных вещах
На предзащите меня попытались уличить в срисовывании с картин Мухи. Никогда еще обвинения в плагиате не звучали так приятно.
Мне иногда кажется, что я как-то не очень приспособлена для жизни в социуме.
Я смотрю на то, как другие люди маневрируют между неудобными вопросами и сомнительными ситуациями, как хитроумные дельфины, и мне кажется, что, вроде, выглядит не очень сложно, я, наверное, тоже так могу. В смысле, я же читала книжки и даже разговаривала с другими людьми пару раз - что может пойти не так? Но, несмотря на весь мой обширный теоретический опыт, обычно что-то идет не так.
Кроме того, те из вас, у кого есть глазки, наверняка уже заметили, что я - самый флегматичный и доброжелательный детеныш тюленя на свете.
Ну, точнее, я вполне успешно испытываю весь спектр эмоций от злобы до презрения, леденящего примерно как ведерко мороженного, съеденное на улице в конце ноября, но все мои попытки излить их адресно, как правило, разбиваются о полную неспособность расстраивать людей преднамеренно.
Вдруг у этого омерзительного ничтожного негодяя есть чувства, - думаю я.
Вдруг он будет плакать, - думаю я, - что я буду делать, если он начнет плакать?
Вдруг у него есть любящая семья, - думаю я, - и все они - хорошие люди
Постоянно же так случается, что ты - образцовый член общества, по утрам кормишь новорожденных котят искусственным молоком, а вечерами печалишься о жестких мозолях на пальцах работников чайных плантаций, а потом вдруг рожаешь младенца и обнаруживаешь, что он - плесневелая хлебная корка у мусорных баков мироздания или что-то вроде того. И, даже если так и вышло, это все равно твоя любимая хлебная корка, и тебе грустно, когда она плачет. А ты совсем не заслуживаешь того, чтобы тебе было грустно.
Даже плесневелые хлебные корки не заслуживают того, чтобы им было грустно.
Ну, как-то так.
В общем я думаю об этом всем (ну и еще о том, что если я что-то скажу, то, возможно, мне что-то ответят, и, возможно, тогда грустно будет уже мне - но эта часть звучит как-то не очень, так что опустим ее), и поэтому избегаю всех конфликтов, которых можно избежать без утраты самоуважения и материальных благ.
Но, несмотря на то, что ссориться со мной примерно так же интересно, как ссориться с пластиковым ведерком, всю мою жизнь меня окружают чудеса. Даже когда я ни с кем не спорю и никому не высказываю своего мнения в экспрессивной форме, какие-то удивительные вещи происходят сами собой, и я вдруг обнаруживаю себя в самом центре драмы с интригами, сплетнями, смертельными обидами, а иногда и с небольшим членовредительством. Большинству людей, которым нравится иметь в своей жизни побольше драмы, обычно ради сопоставимого эффекта приходится прилагать значительные усилия самостоятельно, а у меня все получается само собой, пока я нахожусь в глухой деревне без какой-либо связи с внешним миром или, например, впадаю в кому.
Вот только что я читала комиксы для мальчиков до 12 лет, или пила какао с мороженкой, или даже спала, а вот уже разверзлись хляби чудовищного недопонимания и все, все идет не так.
В общем, я не понимаю, как так получается.
о всех остальных вещах
На предзащите меня попытались уличить в срисовывании с картин Мухи. Никогда еще обвинения в плагиате не звучали так приятно.
пятница, 18 декабря 2015
Fantasy outfit
В последнее время обладание дневничком у меня сопряжено с одним из двух состояний:
1. я ничего не пишу;
2. я хочу что-нибудь написать, но потом думаю, что после этого нужно будет писать что-то еще, а я, может быть, уже не захочу.
Вероятно, кто-то из вас, мои волоокие лососятки, подумал, что можно было бы просто писать, когда хочется, и не писать, когда не хочется, но это слишком простое решение, а я избегаю слишком простых решений, потому что иначе не смогу жить в непрерывной фрустрации.
***
В то время, пока меня тут не было, я в основном писала (и рисовала) диплом для своего кружка кройки и шитья. Точнее, я писала (и рисовала) диплом около месяца, а все остальное время думала о том, что надо бы уже начать писать (и рисовать) диплом.
Так или иначе, я его написала (и нарисовала) и он, вроде как, вышел неплохим. Ну, то есть, мне так кажется большую часть времени, пока я не получаю письма от своего научного руководителя.
Мой научный руководитель нынче является основным источником новых впечатлений и будоражащего жизненного опыта, затмив собой козу, стоматолога и инопланетную жижу из японского автомата с напитками. Я выбрала ее, потому что решила, что она благоразумная опытная женщина, и если уж она не сумеет заставить меня сделать все нормально, то никто не сумеет.
Но нет.
Сначала она благодушно внимала, покровительственно кивала и говорила в основном «да, да, давайте, присылайте мне еще этих ваших набросков».
Потом я начала присылать готовые окончательные картинки и куски текста для диплома, а она, наконец, стала присылать мне ответные замечания. Например «лучше вставьте сразу титульный лист», или «поменяйте название раздела 2.2.1», или «от этого вашего зеленого на орнаменте хочется удавиться, сделайте хороший зеленый».
Потом до срока сдачи диплома осталась неделя и она написала «Мне с самого начала не понравился ваш логотип, да и название не звучит, переделайте».
А на следующий день еще добавила «Мне все же кажется, что орнамент не подходит, нужно что-то другое. И еще у вас в том году был хороший проект новогоднего оформления, перерисуйте и добавьте. И вы же понимаете, что интерьер никуда не годится?».
А завтра у меня предзащита и она на днях написала, что интерьер снова нужно переделать, а картинки исправить.
Что
Почему
Боженька, за что
* * *
Алсо я еще раз трогала козу, и в этот раз вышло еще лучше, чем в прошлый. В прошлый раз в наличии была только корыстная коза, жадная до плотских утех, которая интересовалась мной только до тех пор, пока мой пластиковый стаканчик был полон моркови, а теперь там есть нежная платоническая коза. Платоническая коза стояла, трепетно прильнув головой к моему бедру, и благоговейно претерпевала поглаживания даже после того, как пластиковый стаканчик оскуднел и был изжеван гусями.
А потом я пришла домой и выяснила, что заводить козу в квартире, все же, наверное, не лучшая идея.
Любовь умерла.
1. я ничего не пишу;
2. я хочу что-нибудь написать, но потом думаю, что после этого нужно будет писать что-то еще, а я, может быть, уже не захочу.
Вероятно, кто-то из вас, мои волоокие лососятки, подумал, что можно было бы просто писать, когда хочется, и не писать, когда не хочется, но это слишком простое решение, а я избегаю слишком простых решений, потому что иначе не смогу жить в непрерывной фрустрации.
***
В то время, пока меня тут не было, я в основном писала (и рисовала) диплом для своего кружка кройки и шитья. Точнее, я писала (и рисовала) диплом около месяца, а все остальное время думала о том, что надо бы уже начать писать (и рисовать) диплом.
Так или иначе, я его написала (и нарисовала) и он, вроде как, вышел неплохим. Ну, то есть, мне так кажется большую часть времени, пока я не получаю письма от своего научного руководителя.
Мой научный руководитель нынче является основным источником новых впечатлений и будоражащего жизненного опыта, затмив собой козу, стоматолога и инопланетную жижу из японского автомата с напитками. Я выбрала ее, потому что решила, что она благоразумная опытная женщина, и если уж она не сумеет заставить меня сделать все нормально, то никто не сумеет.
Но нет.
Сначала она благодушно внимала, покровительственно кивала и говорила в основном «да, да, давайте, присылайте мне еще этих ваших набросков».
Потом я начала присылать готовые окончательные картинки и куски текста для диплома, а она, наконец, стала присылать мне ответные замечания. Например «лучше вставьте сразу титульный лист», или «поменяйте название раздела 2.2.1», или «от этого вашего зеленого на орнаменте хочется удавиться, сделайте хороший зеленый».
Потом до срока сдачи диплома осталась неделя и она написала «Мне с самого начала не понравился ваш логотип, да и название не звучит, переделайте».
А на следующий день еще добавила «Мне все же кажется, что орнамент не подходит, нужно что-то другое. И еще у вас в том году был хороший проект новогоднего оформления, перерисуйте и добавьте. И вы же понимаете, что интерьер никуда не годится?».
А завтра у меня предзащита и она на днях написала, что интерьер снова нужно переделать, а картинки исправить.
Что
Почему
Боженька, за что
* * *
Алсо я еще раз трогала козу, и в этот раз вышло еще лучше, чем в прошлый. В прошлый раз в наличии была только корыстная коза, жадная до плотских утех, которая интересовалась мной только до тех пор, пока мой пластиковый стаканчик был полон моркови, а теперь там есть нежная платоническая коза. Платоническая коза стояла, трепетно прильнув головой к моему бедру, и благоговейно претерпевала поглаживания даже после того, как пластиковый стаканчик оскуднел и был изжеван гусями.
А потом я пришла домой и выяснила, что заводить козу в квартире, все же, наверное, не лучшая идея.
Любовь умерла.
четверг, 27 августа 2015
Fantasy outfit
о сложностях семейной жизни
Уже третий год я пытаюсь как-нибудь аккуратно внести ясность в вопрос о том, кто из нас будет главным, если случится зомби-апокалипсис. И тут есть две проблемы.
Первая проблема заключается в том, что я считаю, что главной должна быть я, а Бальзачни считает, что главным должен быть он.
Вторая же заключается в том, что Бальзачни - умненький мальчик, но вместе с этим он также и особенный мальчик. Например, он не очень понимает, к чему с большой вероятностью может привести его решение неистово подкидывать свежесваренный рис в дуршлаге. Очевидно, что под его руководством мы мучительно умрем, а наши кишочки будут тянуться до самого Солнцево, а может даже и до поселка Рассказовка.
о сложностях семейной жизни-2
Бальзачни боится дальнего шкафа на кухне, потому что там ничего не понятно. Иногда я, бывает, забывшись прошу его подать мне фольгу, а он весь трепещет, хрипит и обильно потеет.
Вот список вещей, которых также боится Бальзачни:
- любое масло;
- свадебные фотографы;
- детеныши мух;
- кунжут.
А это список вещей, которых Бальзачни боится, но готов их принять, когда некуда отступать:
- брокколи;
- персики.
Уже третий год я пытаюсь как-нибудь аккуратно внести ясность в вопрос о том, кто из нас будет главным, если случится зомби-апокалипсис. И тут есть две проблемы.
Первая проблема заключается в том, что я считаю, что главной должна быть я, а Бальзачни считает, что главным должен быть он.
Вторая же заключается в том, что Бальзачни - умненький мальчик, но вместе с этим он также и особенный мальчик. Например, он не очень понимает, к чему с большой вероятностью может привести его решение неистово подкидывать свежесваренный рис в дуршлаге. Очевидно, что под его руководством мы мучительно умрем, а наши кишочки будут тянуться до самого Солнцево, а может даже и до поселка Рассказовка.
о сложностях семейной жизни-2
Бальзачни боится дальнего шкафа на кухне, потому что там ничего не понятно. Иногда я, бывает, забывшись прошу его подать мне фольгу, а он весь трепещет, хрипит и обильно потеет.
Вот список вещей, которых также боится Бальзачни:
- любое масло;
- свадебные фотографы;
- детеныши мух;
- кунжут.
А это список вещей, которых Бальзачни боится, но готов их принять, когда некуда отступать:
- брокколи;
- персики.