20:55

Fantasy outfit
о тактильных радостях и чувственных удовольствиях
Как и у каждой молодой женщины, сумевшей построить крепкие длительные отношения с молодым мужчиной (или прочими объектами, достигшими совершеннолетия и обладающими свободой воли), моя жизнь полна тактильных радостей и чувственных удовольствий.
Сегодня, например, я готовила плов. Так как рис у нас дома пребывал в трех независимых друг от друга упаковках (две почти пустые и одна нетронутая, ну, вы знаете, как оно бывает), я сочла, что верить своему глазомеру было бы опасно, и решила его взвесить. Я насыпала шестьсот граммов риса из всех упаковок в одну большую пластиковую миску и немедленно погрузила в него свою руку. Потому что это очень весело - погружать руку в сыпучие субстанции, заключенные в большую пластиковую миску. Таким образом я выяснила, что погружать руку в рис крайне приятно. Он обволакивает ее и утягивает на дно с нежным шелестом, будто он - океан, а моя рука - юный жизнерадостный кит.
После этого я залила рис водой и еще немного пощупала его. Трогать рис в воде оказалось уже не так интересно, но тоже весьма неплохо. Думаю, когда я заработаю на собственный остров, я сделаю себе небольшой рисовый пляж.
А пару недель назад я готовила тортильи. Тесто для них (на одном из этапов своей жизни) состоит из муки и растительного масла. Смесь муки и растительного масла тоже очень славная. На ощупь она похожа на сыпучий бархат, мягонькая, нежненькая и шелковистая. В рецепте было написано, что муку с маслом следует тщательно перемешать руками. Поэтому я мешала ее очень тщательно. Руками. Это заняло у меня не меньше получаса.
Впрочем, от пляжа из муки с маслом, наверное, придется отказаться по ряду причин.
Мне кажется, сложись моя жизнь иначе, из меня вышел бы отличнейший ребенок-аутист.

о выходах из зоны комфорта
Вчера я вдруг осознала, что с декабря не разговаривала ни с кем, кто не являлся бы Бальзачни, бестелесными голосами из скайпа или моими одногруппницами из кружка кройки и шитья, и мои социальные навыки снова опустились до уровня щербатой табуретки. Я решила, что лучше всего с этим справится шоковая терапия и пошла на рынок (тем более, что днем ранее птичка принесла мне на хвостике весть о том, что кризис, санкции и прочие печали, охватившие мир, рынка удивительным образом не коснулись).
На рынке мне встретился молодой человек горячих кровей с кустистыми бровями.
Он окликнул меня.
«Девушка!» - сказал он мне.
Я обернулась.
«Смотри», - сказал он мне.
Я посмотрела.
Он многозначительно поиграл своими обильными бровями и кивнул на кусок мяса у себя в руках.
«Это баран», - сказал он мне.
Надо признать, я выбрала не лучшее место для восстановления своих социальных навыков.

о кружке кройки и шитья
Оказалось, что я злостно и вероломно ввожу людей в заблуждение. Так вот, спешу это исправить: кружок кройки и шитья - это метафора. На самом деле, это высшее учебное заведение. Меня там обучают на нищего дизайнера.

20:14

Fantasy outfit
Это пост бесконечного флешмоба без конца.

Когда-то давно существовал флешмоб, в рамках которого следовало получить от посторонних людей несколько тем и подробнейшим образом описать свое к ним отношение в десяти, например, пунктах. Но так как я не умею считать до десяти и всячески осуждаю чувство юмора моих друзей, зато очень люблю рассказывать всем о себе, я решила, что я хочу писать сколько угодно пунктов в любом порядке на произвольные темы.

Так флешмоб перестал быть флешмобом и стал бесконечным. И теперь я представляю его вам.

Правила очень просты: нужно немедленно зайти прямо сюда, написать что-нибудь, о чем вам нравится читать, и ждать, пока что-нибудь не произойдет. Возможно, ничего не произойдет никогда. Это очень весело!

* * *

Вам обязательно нужно помочь мне, потому что у меня нет воображения. А это очень сложно - быть владельцем дневника без воображения, приходится писать или порнографические фанфики, или посты на заданную тему.

17:06

Fantasy outfit
Вы, наверное, думали, что я все, а я не все!


Год, когда Кенни Логгинс погубил Рождество


Оригинал

В тот год, когда мои бабушка с дедушкой решили взять меня с собой в церковь на рождественскую пьесу, я наконец узнала, что Рождество вообще-то не было празднованием моей потрясающей способности становиться хорошим ребенком на пару недель. Папины родители были довольно религиозными людьми и они сочли, что шесть лет - это как раз тот возраст, когда я наконец смогу сполна оценить чудо рождения Иисуса вместо того, чтобы использовать Рождество как повод душить в себе мою истинную сущность ради подарков. И, хотя мои родители не были верующими, они разрешили мне пойти, потому что это было важно для бабушки с дедушкой.

После цветастых описаний с чрезмерным использованием слова «чудо» я ожидала, что увижу что-то сногсшибательное. Но, к сожалению, церковным мамам и их бездарным отпрыскам, которые там использовались вместо актеров, совершенно не удалось вдохнуть жизнь в персонажей. Вся история вертелась вокруг того, что все были в исключительной степени восхищены Иисусом, так что в пьесе совершенно не было саспенса и даже батальных сцен.





читать дальше


@темы: hyperbole and a half

13:02

Fantasy outfit
Смотрите, какой замечательный блог я нашла!

@темы: смотричтоянашла!

23:27

Fantasy outfit
о людях, которые мне не нравятся
Людям, которые мне не нравятся, я говорю "Мм, что еще хорошего скажешь?"

о превозмогании
За свою жизнь умеренной длины я познала одну чрезвычайно важную истину: если после пробуждения тебе кажется, что перед тобой стоит неразрешимая проблема, попробуй открыть глаза.

о прочих незначительных вещах
На днях напротив меня в метро ехала улыбчивая госпожа в лаковых сапогах. Лаковые сапоги запали мне в душу особо, потому что сверкали так ожесточенно, что даже оставили мне пару ожогов на сетчатке.
Улыбчивая госпожа в лаковых сапогах читала оранжевую книгу "Тайны познания" и улыбалась. Улыбка ее была не из тех, которые появляются, когда читаешь что-нибудь очень забавное или очень глупое, скорее это была хитрая улыбка человека, смотрящего Черную Библию в автобусе, полном семинаристов.

***
А сегодня я попала в мир пони и зефирок, в котором не случается ничего плохого. На Каширской экран с рекламой показывал какие-то новости, а бегущая строка с трагическим надломом сообщала "СОБАКА ПОГИБЛА ОТ УДАРА ТОКОМ НЕПОЛАДКИ С ТЕРМИНАЛОМ ПРИВЕЛИ К СМЕРТИ СОБАКИ РЕМОНТНАЯ БРИГАДА ОПЕРАТИВНО УСТРАНИЛА ПОЛОМКУ СОБАКА ПОГИБЛА НАША НЕБРЕЖНОСТЬ ЗАБРАЛА ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНОГО ГРАЦИОЗНОГО ЖИВОТНОГО СОБАКА ПОГИБЛА ТРАГЕДИЯ ТРАУР СОБАКА ПОГИБЛА"
Но потом господин с почечными болезнями не сумел прийти к взаимопониманию с господами полицейскими в вопросах курения на территории метрополитена и, не сумев отстоять свою точку зрения вербально, вступил с ними в схватку, и все вернулось на круги своя.
Собаку жалко, конечно.

08:09

Fantasy outfit
Как-то однажды вязание пришло в наш дом. Я связала три узорчатых шарфа, одну шестую кофты и пару шапок (их мы потом использовали в качестве перинок для крыс), а августейшая матушка связала раковую клетку.
Раковая клетка была из мохера винного цвета и поражала собой все, чего касалась. Когда она охватила собой все шкафы с одеждой, она стала распространяться на мебель, питомцев и предметы домашнего обихода. В конце концов она перекинулась и на нас - я время от времени замечала ее у себя в волосах, между пальцами на ногах или где-нибудь в дыхательных путях.
Но все закончилось хорошо: мы удалили раковую клетку и всего через два года усиленной терапии все ее метастазы тоже исчезли без следа.

04:25

Fantasy outfit
о праздниках
Что, простите?

об анабиозе
Кажется, я впала в него. Он начался где-то в ночь с 31-го на 1-е и закончился 11-го числа, когда я вспомнила, что на 12-е в моем кружке кройки и шитья самым невероятным образом назначен первый экзамен. Пелена забвения соскользнула с меня с обескураживающей стремительностью горного козла, и я перестала спать по пятнадцать часов, играть в мморпг для домохозяек оставшиеся девять, изолироваться от внешнего мира, пребывать в интеллектуальном коллапсе и делать прочие приятные вещи.
В общем, очень непросто мне живется, сами видите.

о кройке и шитье
Я нарисовала картиночку утюгом!
(В свете предыдущих обсуждений этой темы я считаю необходимым дополнительно отметить: да, правда утюгом; нет, все в порядке)
Тут, правда, стоит уточнить, что я сделала это не потому, что таково было мое желание, а только для того, чтобы в будущем мне дали диплом нищего дизайнера.

об окнах и холодах
Ситуация с окнами у меня дома крайне сомнительна, ребята.
Всего в моем распоряжении три окна, и с каждым из них существуют определенного рода трудности, связанные с воздействием на них живых существ, обладающих свободой воли.
В монтажной пене, обрамляющей окно на кухне синички еще пару лет назад начали пытаться прогрызть проход в Нарнию и, судя по желтеньким хрустящим крошкам под окном, они своего почти добились. Я чувствую, что, наверное, стоило бы заполнить пустоты новой монтажной пеной, пока полчища синиц не пробрались в мой дом и не принесли с собой разорение и эктопаразитов, но для этого нужно что-то сделать. Ну, вы понимаете.
У окна в моей комнате когда-то раньше был уплотнитель (это такая черненькая резиночка, очень полезная), но теперь до той высоты, которой может достичь вставшая на задние лапы крыса, его больше нет. Вместо уплотнителя теперь ветра, метель, страдание, одиночество.
И, наконец, с окном в комнате августейшей матушки, в целом, все в порядке, не считая того, что сама матушка убеждена, что ее окно было рождено для того, чтобы открыть его нараспашку, спрятать за шторкой и следить за тем, как я мечусь по квартире в двух пледах, пытаясь понять, почему же, блядь, так холодно.

***
Крыса-матриарх, кстати, замечательнейшим образом поправилась и, ощутив вновь вкус свободы, начала гулять с небывалой яростью. Во время одной из прогулок она отодрала от подоконника кусок малярной ленты, которая была призвана компенсировать прискорбное отсутствие уплотнителя до тех пор, пока кто-нибудь не купит новый или пока не наступит весна (мы собираемся сделать это с октября, так что наверняка уже скоро купим). Потом крыса-матриарх села на нее, видимо, чтобы продемонстрировать безоговорочность своей победы, и ненароком сделала себе эпиляцию линии бикини. Теперь у нее не только обритые круги вокруг швов (на них растет новая шерстка, которая мягче чем дыхание пухлощекого ангела), но еще и плешивый лобок.
Я, впрочем, не уверена, что у крыс бывает лобок.

07:50

Fantasy outfit


Bee and Puppycat очень миленький, между прочим.

@темы: i

04:36

Fantasy outfit
Моя крыса-матриарх решила, что в ее-то возрасте уже пора бы начать болеть болезнями.

Сначала она начала подозрительно хрюкотать и скрипеть, и не переставала с неделю. Я отнесла к доктору, а доктор сделал ей рентген и сказал, что о боже мой, пиздец (спойлер: все закончилось хорошо).

Я решила, что раз она и так уже похудела, а на прописанном ей преднизолоне станет худеть еще больше, вполне можно перевести ее на более калорийный рацион - и сделала ей кашу с мясным пюре. Сначала она смотрела на меня и на миску со страшным недоверием, как будто не понимала, почему это после стольких лет ужасного голода небеса сжалились над ней. Потом вцепилась в миску обеими лапами и с видом "ребята, жизнь удалась!" начала яростно есть, чавкая с силой тысячи солнц и распихивая всех остальных крыс.
Дополнительно давала ей таблетки, смешанные с пюре, и сладкий сироп и, кажется, поднялась в ее глазах где-то примерно до божественного статуса.

Как видите, крыса-матриарх очень любит пожрать.

После этого, когда я ходила мимо клетки, она выскакивала наружу, просилась на ручки и практически даже махала хвостиком, а я всячески купалась в лучах ее низменной продажной любви.

Крыса-матриарх меж тем, видимо, решила, что тактика с болезнями прекрасно сработала, поэтому заодно отрастила себе здоровую опухоль (спойлер: все закончилось хорошо).

Опухоль успешно отрезали, а чтобы она не сгрызла шов, ей постригли зубы (нет, это совершенно нормально) и полностью перевели на диету из всего мягонького и нежненького. Два дня она ликовала, а на третий, кажется, вдруг осознала, что, хоть и с едой, но сидеть в полном одиночестве очень печально. Прямо сейчас она, судя по всему, переживает кризис экзистенциального характера и не может понять, готова она поменять еду на друга, или не совсем.

Эта история, как вы понимаете, учит нас бояться своих желаний и ценить окружающих, даже если они жрут твои огурцы.

21:50

Fantasy outfit
Августейшая матушка имеет совершенно возмутительную привычку брать половинку лимона из специальной лимонной мисочки (в ней мы храним располовиненные лимоны) и злонамеренно выжимать ее себе в чай.
Это бескрайне печалит меня, потому что я предпочитаю пить чай значительно менее варварским способом и считаю, что лимонный ломтик должен свободно дрейфовать по чашке, источая сок столько, сколько ему захочется. А, знаете ли, не очень приятно, когда у тебя в чашке с чаем плавает лишенный воли к жизни обескровленный ошметок, которым кто-то уже попользовался.
Я пробовала завести отдельный лимон и даже отдельную лимонную мисочку (также я прятала лимоны в кофейной чашке и небольшой кружке), но эту женщину ничем не пронять, она продолжает вероломно выискивать мои лимоны и сжимать их.
Драматической развязки, как в истории с ножом, пока не было, но я уже начала прикалывать к лимонам записки с угрозами.

21:34

Fantasy outfit
Я не знаю, почему так сложилось, но почти все встреченные мной на моем жизненном пути татары имели склонность к разнообразным изысканным - в меру своих возможностей - именам. Матушке особо полюбилась нотариус по имени Венера Джоновна, а нашего соседа звали Марс (сейчас его тоже так зовут, только он умер). Когда я работала на своей старой работке, нам присылал статьи господин Гамлет Сергеевич, в семье которого, видимо, склонность к щегольским именам вспыхивала через поколение.
А в моем детском саду была девочка по имени Гондола. Мне иногда становится интересно, как сложилась ее судьба.

***

Румяная женщина с активной жизненной позицией вылечила мне один зуб и упорхнула, взмахнув разноцветным хвостиком. Так как я пребываю в объятьях благостной нищеты, голода и запустения, у меня нет денег на то, чтобы лечиться за деньги. Поэтому я не упорхнула вслед за ней (тем более, у меня и хвостика-то нет), а перешла по наследству другой женщине. У другой женщины тоже активная жизненная позиция, но она не румяная и испытывает куда меньше трепета по отношению к союзам, заключенным на небесах. Едва взглянув на второй мой зуб, она велела удалить его и более никогда не осквернять им ее взор. Не то, чтобы я была сильно против - после того, как он не давал мне спать две недели, не думаю, что я смогла бы полюбить его снова.

Зуборвателем был мрачный нелюбезный юноша с полным мизантропии взглядом из-под опущенных ресниц. С одной стороны, несмотря на свои сомнительные социальные качества, он извлек из меня зуб примерно за пять минут, не доставив мне никаких неприятных ощущений кроме чувства, будто мое небо пытается разогнуться, а с другой, он был такой мрачный, что я постеснялась выпросить у него свой зуб в качестве сувенира. А он был такой красивый!
Так или иначе, его больше нет, и пока все хорошо, но будущее страшит меня, ребята.

***

Рядом с моей замечательной стоматологической больничкой для нищих есть стоматологическая больничка для зажиточных бюргеров. Она называется «Легкое дыхание». Нет, серьезно.

17:44

Fantasy outfit
о двевяностых.
В интернете очень много разговоров про жизнь в девяностых (если собрать весь текст и хорошенько перемешать, хватит на пару собраний сочинений папаши Дюма и, возможно, даже еще останется на половинку Бредбери). Вероятно, это происходит потому, что все те, кто был в девяностых был в сознании и обладал конгитивными способностями, достаточными для того, чтобы запоминать названия и просить маму купить сникерс, сейчас как раз начали готовиться к старости, одиночеству, ностальгии и прочим трупным явлениям. Помните ли вы жвачку Лав Из, говорят они. Помните ли "Солнышко в руках", говорят они. Помните жуткого мужика с логотипа телекомпании ВИД, говорят они. Это не Ельцин, кстати.
Как будто это - символ эпохи.
Вот что я вам скажу, ребята: вы жили в девяностые, если вы помните демонические оранжевые терки. Оранжевые терки - это символ девяностых.
Я их помню.
Я нашла одну.
Может показаться, что забыть ее довольно легко, но это не так. Ее нельзя забыть, потому что ни одна оранжевая вещь на свете никогда не сможет доставить вам столько боли.

04:24

Fantasy outfit
Пока вы там были заняты непонятно чем, самую смешную шутку столетия уже пошутили!

23:39

Fantasy outfit

Угроза


Оригинал

Сила опьяняет. Любому понравится претворять в жизнь свои желания: сначала подумать "так все и должно произойти", а потом сделать так, чтобы именно это и произошло.

Кроме того, сила опасна.

Особенно она опасна, когда оказывается в руках четырехлетки.

У четырехлетних детей нет привычки нести ответственность за свои действия. Они не представляют, что им делать со своими возможностями и как их контролировать.




читать дальше


@темы: hyperbole and a half

15:09

Fantasy outfit
Алена просила про детей - Алена получает про детей.

Главная моя претензия к детям заключается в том, что маленькие негодяи живут в атмосфере абсолютной безнаказанности. Если, например, взрослому половозрелому мужчине придет в голову поставить ноги мне на колени в метро, схватить за волосы или подергать за сережку с зайчиками, я всегда могу воспротивиться. Уважаемый джентльмен, могу сказать я, сдается мне, вы охуели.

Но что случится, обратись я к подобными претензиями к юному мальчику лет четырех? Ты сама охуела, ответят мне все люди вокруг. Это же ребенок, скажут они. Давайте изобьем нахалку палкой с гвоздем, скажут они.

Очень, знаете ли, грустно, когда тебя грозятся избить палкой с гвоздем, а ты вовсе и не виноват.

Вторая главная претензия к детям заключается в том, что ни одно живое существо на свете не может есть еду так же отвратительно.

Но в целом я считаю, что дети - это очень хорошо. Мне не очень понятна мотивация воинствующих чайлдфри, осуждающих любое деторождение (даже когда речь идет о щенятах!). По-моему, они совсем не думают о том, что однажды они станут восьмидесятилетними и дряхлыми, и если все разом перестанут рожать детей, не будет ни одного неудачника среднего возраста, чтобы менять им утку, носить тяжелые сумки и выслушивать безумные истории. Кроме того, кто тогда будет оплачивать мою пенсию и походы на поликлиничные вечеринки по ОМС? В общем, совершенно очевидно, что за детьми будущее, очень правильно, что их рожают.

И потом, представьте: вам девяносто, мир несправедлив и пугающ, вы очень злы и вам даже некого ударить тростью по коленкам с воплем "еще потрахайтесь тут!"

Впрочем, я не очень хочу рожать детей сама.

Во-первых, Бальзачни (я забыла ввести этого персонажа ранее - в общем, он живет со мной) запрещает мне. Он говорит, что я такая мнительная склонная к ипохондрии истеричка, что окажись я еще и беременной, меня придется отправить на Марс.

Во-вторых, я такая мнительная склонная к ипохондрии истеричка, что, наверное, умру от беспокойства, если на мне будет висеть ответственность за человеческого ребенка. Я едва могу вынести ответственность за крыс, а ребенок по меньшей мере в десять раз крупнее!

В-третьих, мой материнский инстинкт пока спит глубоким сном. Это, конечно, звучало смешно, когда мне было 16, но теперь мне почти 25 и уже, наверное, можно.

Мне, как правило, лень даже выплевывать виноградные косточки, а с ребенком нужно делать очень много разных непростых вещей. Например, кормить его или водить в школу. Будет очень тяжело без внешней мотивации.

В-четвертых, дети иногда вырастают и становятся подростками. Мне кажется, чем меньше подростков в жизни каждого взрослого человека, тем ему радостнее живется.

В-пятых, что я буду делать, если он вырастет не только подростком, но и подлецом? Вопреки моему безупречному воспитанию он может начать обижать маленьких пушистых зверей, продавать младшеклассникам героин, насмехаться над инвалидами или отнимать деньги у невнимательных людей. Когда это вскроется, он будет уже слишком крупным, чтобы отказаться от него, а топить детей у нас запрещено.

В-шестых, вдруг у меня родится мальчик? Он откажется говорить со мной о ночных поллюциях, а у Бальзачни слишком плохое чувство юмора, он может оставить доверчивому бедняжке серьезную травму.

В-седьмых, даже если мой ребенок будет прелестным, послушным и покрытым мягкой шерсткой, ему наверняка понадобятся друзья среди других детей. А другие дети лысые, шумные, омерзительно едят и ставят мне ноги на коленки в метро!

Ну а кроме того, доктор велел мне не поднимать тяжестей, а иные дети до того вырастают, что весят даже в сто раз больше крысы.

@темы: бесконечный флешмоб без конца

18:29

Fantasy outfit
о второй величайшей драме моей жизни
Мой зуб мудрости остается со мной.
То есть, мне-то кажется, что если бы он исторгся бы куда-нибудь во тьму внешнюю (где плач и скрежет зубовный - простите за каламбур), всем было бы намного лучше, но румяная женщина с активной жизненной позицией считает что мы замечательно смотримся в месте и нас ни за что нельзя разлучать.
Давай-ка наделаем в твоем зубе мудрости побольше дыр и заполним их различными противоестественными субстанциями, а сам зуб сделаем бесчувственным и мертвым, говорит она. Тогда-то он точно придется тебе по вкусу, говорит она. А я даже не могу сбежать из страны, потому что она поставила мне временную пломбу и теперь имеет надо мной власть.

о фантомной слюне
Сегодня мне сделали сразу два укола с лидокаином, поэтому мне кажется, что пока я не замечаю, у меня слюни текут по подбородку, стекают вниз и собираются в омерзительное мутноватое озеро между шеей и шарфом. Где-то в районе ключиц чувствительность возвращается ко мне, там озера уже нет.
На самом деле никакого озера нет вообще нигде, и даже подбородок выглядит вполне благопристойно, но так как никаких ощущений, подтверждающих это, тоже нет, я на протяжении полутора часов более или менее непрерывно ощупываю себя.
В метро от меня отсело два человека, а в подьезде женщина не стала подниматься со мной по лестнице. Я считаю, это небывалый успех.

о невозможности излиться в песне
В прошлый раз после анестезии я вполне успешно разговаривала с интонациями мама-я-совсем-не-пьяная, а теперь способность вступать в речевой акт покинула меня полностью и всецело. Зато я могла бы сыграть зомби в радио-спектакле и даже, наверное, неплохо спародировала бы некоторые аудиозаписи из раздела млекопитающих с сайта московского зоопарка.

о том, какой занудной я становлюсь, когда у меня что-нибудь болит
Очень занудной.

18:24

Fantasy outfit
А когда мне грустно, я слушаю йодль. Потому что нельзя грустить, когда слушаешь йодль.



@темы: v, m

03:13

Fantasy outfit
У меня есть определенные предпочтения по части яблок. Есть яблоки, на мой взгляд, следует обстругивая их по кругу, до тех пор, пока не останется один огрызок, а потом обгрызать его, чтобы он стал совсем крошечным и жалким. Все иные способы поглощения яблок я нахожу неудовлетворительными.

Еще у меня есть специальный нож для яблок. Он такой один на всем свете, больше таких нет, потому что он остался от доисторического набора столовых приборов. На моем ножике для яблок зазубрины, облезающий пластик на ручке (похоже на сгоревшую на солнце кожу, только не больно и можно обдирать бесконечно), и еще он умеет замечательно резать яблоки совершенно отличнейшими тонкими ломтиками. А остальном он, в общем-то, посредственный.

Но почему-то мою матушку тянет к нему с неодолимой силой. Она хватает его и злонамеренно режет им различные вещи, от которых ножик становится липким, сладким или даже в крошках. Кроме того, она перекладывает его в различные неожиданные места, отчего мне все время кажется, что мой ножик ушел навсегда.

Однажды она, кажется, и вовсе зачерпывала им паштет.

- Имей же совесть, матушка, - говорю ей я, - это нож для фруктов. Ты ведь слышала о ножах для фруктов? Ими режут фрукты.

Она перестала зачерпывать моим ножом паштет и окунать его в крошки, зато стала резать им совершенно непотребные липкие лимоны. Лимоны были до того липкие, что нож потом едва отлипал от лимонной мисочки.

- Говоря о ноже для фруктов, - сказала я, - я, конечно же, имела виду нож для яблок. Совершенно очевидно, что этим ножом следует резать только яблоки.

Матушка с коварным хохотом выхватила яблоко и разрезала его пополам моим ножом, а потом спрятала его под сиденье стула или, может быть, в лиф своего корсета, или в потайной кармашек в своем саквояже.

- Это мой нож! - давясь слезами вскричала я, - Мой! Мой! Он мой, не трогай его, потому что я запрещаю тебе!

В общем очень непросто быть мной.

00:35

Fantasy outfit
Чтобы было лучше понятно, что это такое сейчас было, я составила для вас небольшой FAQ.

Q: Что это такое сейчас было?
A: Это такие специальные комиксы (ну, что-то типа того) из интернетов, называются Hyperbole and a Half. Я их перевожу, потому что они смешные. Хотя вообще-то я не умею переводить, вы, наверное, заметили.

Q: Зачем ты это делаешь?
А: Не знаю.

Q: Почему ты делаешь это здесь?
А: Вообще-то я хотела сделать отдельное сообщество, но во-первых, мне лень, а во-вторых, я написала автору письмо и спросила, можно ли мне ее переводить, но она мне ничего не ответила. То есть, вроде как, нельзя. Но в закрытом личном дневничке же не считается.

Q: Ты переводишь плохо, что мне делать?
А: Можно рассказать об это мне. Лучше в приватной обстановке. Но будьте милосердны и ведите себя так, будто перед вами слабоумный пятилетний ребенок.

Q: А еще есть?
А: Еще есть в блоге автора, а если вы будете воздействовать на мою совесть и кидать на меня тоскливые влажные взгляды, здесь тоже будет еще. Я даже специальный тег уже сделала.

Q: Почему надписи такие убогие?
А: На самом деле они даже еще более убогие, но я так пока не умею.

Q: Мне не нравится.
А: Мне очень жаль.

@темы: hyperbole and a half

00:35

Fantasy outfit

Дикий Зверь (Простая Собака Отправляется В Увлекательное Путешествие)


Оригинал


Моя Простая собака недавно отправилась в незапланированное путешествие. Так как Простая собака такая простая, ее приключения были крайне будоражащими для всех, кто оказался в них вовлечен.

Даже в привычной обстановке Простая собака пребывает в состоянии почти непрерывного недоумения.




МНОГО картинок, умеренно текста


@темы: hyperbole and a half